To Vam možemo obećati, a mi na Fekalu, se držimo obećanja (pogotovo ovako slatkih)! Slogan naš je “Daj 5! Peder k’o ne da!” je najbolji od svih koje smo dosad smislili! Ako žemsko ne da, onda je krava. Ako osoba ne da, a stvarno je…jel…gay…e onda je…GLUP!

Dosad smo prikupili punih 15 kuna i to od članova Fekala koji se još uvijek mogu kontaktirati, dok su ostali na štrajku. Zašto ? A jebiga, kriza je, nismo platili plaće. I još ti pederi i krave koji su na štrajku, još neće dati 5 kn?! Zamisli!!!

Ajmo sad zaozbiljno…dosta zeze

Nego, ekipa ( ne znam točno koja) je pokrenula akciju da se skupi lova za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku. Od admina na fejsu tj. glavnih likova, između ostalih, spominje se legenda davnog interneta, BBa, IRCa, Doc, Doktor Igor Berecki! Ako je on u tome, onda je stvar stvarno ozbiljna. Ko ga ne zna, ne zna šta je propustio

Evo neke informacije kako uplatiti tih 5kn ili više:

Humanitarna akcija Daj pet!
za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku

Humanitarni telefon 060 9006
Humanitarni SMS na broj 67353

Račun u Hypo Alpe-Adria-Bank
kunski: 2500009 – 1102195843
IBAN: HR64 2500 0091 1021 95843

www.daj5.com.hr

5 kn je manje od kave koju svaki dan popijete – nemoj popit kavu, ionako si nervozna bičara i bez kave!
5 kn je manje od pola litre kole koju često kupujete – sačuvaj jetru!
5 kn je skoro četvrtina kutije cigareta koju svaki dan popušite (popušite nešto organsko, usrećite svoju mušku bolju polovicu, sačuvajte zdravlje i uplatite za akciju “Daj 5″)
5 kn je javni wc (popišaj se nekom po zidu i učipi 5kn!)
5 kn je par poziva svojoj frendici (instaliraj si Skype i laj do besvijesti za đaba)
5 kn su žvake – smrdi malo koji dan

Omamljen rakijom domaće proizvodnje, pričao je što je s njim radio da mu je narastao tako ogroman i ljutito mjerkao druge koji su tvrdili da je njihov veći.
Sve dosadašnje ankete s ovih područja zbog ovakvih i sličnih primjera pokazale su se nepouzdanima. Sve osim naše Fekalove.
Oboružani nadljudskom strpljvošću i vrhunskom opremom za mjerenje, ustanovili smo da imamo odgovor na pitanje za miljun kuna. Kažemo kuna, ne dinara, maraka i bogzna kakvih poganih valuta koje se koriste na Balkanu, jer je utvrđeno: Hrvati imaju najveći! Prosječan hrvatski je gotovo 10, što baš i ne izaziva divljenje, no kad ostanu samo muškarci, kojih je u Hrvatskoj skoro pola, ispadne da je veći od 20, što je sasvim respektabilna brojka.
No, prije nego izazovemo masovnu migraciju žena i svih ostalih koji vole kad je velik , pošteno bi bilo da kažemo da se radi o 20, ali tisuća eura vanjskog duga po glavi svake muške osobe u Hrvatskoj. Čak i da ženama damo pola, iako sam prilično siguran da je ovo jedna od situacija kad ne žele da s njima dijelimo, već da budemo snažni i šutljivi tipovi, i dalje nam ostaje 10. Sasvim dovoljno da smo u kurcu.

Prvo i osnovno treba definirati ženu. Žena je biće koja potječe od pradavnih vremena, vrlo lukavo, prepredeno te svoje ciljeve postiže uz najprepredenije trikove. Neka istraživanja pokazuju da je genom žene star isto koliko i genom muškarca stoga je dokazano da potječu od istog pretka. Žena kao takva ima mnoštvo kvalitetnih i pozitivnih osobina koje se gube kada muškarac i žena stupe u bračnu zajednicu. Ovo istraživanje je pokazalo samo djelić spektra utjecaja žene na muškarca.

1. Muškarac, kao takav, je divlja zvijer koju žena namami svojim atributima samo s jednim ciljem = Pripitomljavanje.
2. Vještina kuhanja žene se gubi sami stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego kuhati za potomstvo, što dovodi do kvalitetnijeg života ukućana ali i do stresa muškarca.
3. Urednost i vještina spremanja žene se gubi stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego spremati pri čemu se količina inhaliranih štetnih tvari povećava više nego duplo.
4. Emancipiranost žene kao takve dolazi do izražaja stupanjem u bračnu zajednicu najčešće uzrečicom “Neš mi ti govorit šta da radim !!!”, stoga muškarcu ne preostaje ništa drugo nego čuvanje potomstva dok žena loče i tuče se po birtijama, stres od potomstva polako nagriza fragilan um muškarca.
5. Količina prihoda u domaćinstvu se proporcionalno smanjuje trajanjem braka, količina potrošenog novca od strane žene raste, količina kremica i šminke te garderobe povećava, a ovisnost muškarca o ženi raste.
6. Zatomljavanje bijesa u muškarca i količina plača u žene raste proporcionalno trajanju braka što dovodi do čira na želucu, gastritisa i kroničnog kolitisa u muškarca.
7. Nezadovoljstvo družicom uzrokuje povećanu konzumaciju alkohola što utječe na raspadanje jetre i cirozu iste.
8. Stres, manjak novaca, manjak životnog prostora od odjeće te obuće, šminke i kremica dotične uzrokuje povećanu potrošnju duhanskih sredstava što dovodi do kroničnog umora, raka na dišnim i probavnim organima.
9. Trajanje braka obrnuto proporcionalno utječe na kvalitetu života muškarca. 10. Smrt muškarca i preudaja žene.

Ovo su samo neki od kritičnih čimbenika koji utječu na zdravlje muškarca stoga se predlaže oduzimanje prava ženama, ukidanje plavog telefona i mogućnost nabave oružja u svim trgovinama radi skraćenja životnog vijeka žene.

Steve Jobs im se obratio i pokušao objasniti da se tvrtka koja proizvodi računala samo zove Apple i da nema nikakve veze sa pravom jabukom, te da suosjeća s njima u njihovim problemima.

No jabučari ne znaju engleski jezik i nisu shvatili Stevea apslutno ništa. Tu je utrčao u pomoć je Mirko Hazmutić (67) koji je naučio engleski tamo negdje ’65 dok je slušao Bitlze. Mirko je uspio nešto prevesti, pa su jabučari na osnovu tog prijevoda napisali odgovor gospodinu Gejtsu (misleći da je on Steve Jobs)

Kako im je krenulo za rukom, mislili su jabučari, počeli su sve redom tužiti radi bilo kojeg razloga. Zatim su tužili Mark Knopflera zato što ne dopušta jabučarima da se oglašavaju na Fejsbuku.

Mark Knopfler je primijetio da ga oni ipak brkaju sa tvorcem Fejsbuka, Mark Zuckerbergom, te im je po dobroj staroj maniri zasvirao “Sultans of Swing” misleći da će ovi skužiti o čemu je riječ.

No naši jabučari, ni pet ni šest, zasviraše Marku  “Kad u proljeće zamirišu jabuke”, te se skinuše i pokazaše mu gole guzice ne shvaćajući bit pjesme. Nastavili su sa tužbom još dva mjeseca i izgubili su na sudu. Mark Knopfler im je oduzeo sve voćnjake i poklonio ih u dobrotvorne svrhe.

Iako ste se vjerovatno ponadali da se radi o domaćem uratku kakvi su prilično popularni među današnjim zvijezdama,morati ćemo vas razočarati.

Radi se naime o dugo očekivanom video spotu hit pjesme sa albuma najpopularnijeg hrvatskog svećenika, onoga koji na čelu ima mali znak iks na mjestu gdje su mu radili plastičnu operaciju cerebralnog tkiva.

Svećenik je to koji je prvi u Hrvata izdao album, dajući tako novo značenje riječi pop-glazba.I dok je publika oduševljena kako videom tako i ostatkom albuma,naši kritičari kažu da je kao glazba one debele crnkinje što se prenemagala u Zagrebu za 500 kuna, samo lošiji;

srpski kritičari kažu da je kao glazba one neuhranjene starice što je nedavno u Beogradu imala menopauzu za tri hiljade dinara, samo puno lošiji;

Bosanci se samo smiju, a dubinu ovoga remek djela možda najbolje ocrtava izjava da je glazba tog umjetnika kao i ostatak Katoličke crkve: nepotrebna, skupa i loša za vašu djecu.

I tak, idem ja, dođem tamo i stanem u red. Rekoh, čekat ću  pa što bude, nisam ja Carl Lewis pa da preskačem ljude. Kad tamo jedna babetina ispred mene se tak isfuljila da su mi oči kolabirale, jebote! Tri mrtva tvora su Greenpeace za nju. Okrećem očima i svima pokazujem palcem na krivca kad se u red urufala neka ženturača, kao žuri se, plinski šparet i te fore, moš mislit. Onda je došla penzionerka, nemre stajat kaže, a ona funjara komunjara na šalteru samo pušta.

Ja se izderem „Sredina naprijed!“, al niko ništa. Jebote, popizdio sam čekajući, a red ne da je manji; nije ni veći,  neg se to širi, jebote. Samo uskaču, po dva, tri, ko votka komandosi. Najgori su penzioneri, hu! Sam ga ružno pogledaj, dobit ćeš juhe.. a kak su složni; da nisam tak velik kak jesam, sigurno bi me iscipelarili, jebote. Kažem ja jednom: Kaj je stari, treba lova za viagru!, kad ti on meni i mamu i općinu i partiju.. Jebem i ja tvoju, zapljujem se ja, kad on meni, Odi samnom, evo je doma, leži u krevetu.

– Smirite se, zvat ću zaštitara, javila se dropljača sa šaltera. Nisam ja!, javi se grbavac. Tlak mi je bio već tolki da sam mogao Titanik iz vode podignut, jebote, kad ni kriva ni dužna preko reda pokuša ući jedna trudnica. Meni je puklo, Antarktik mi pao na oči, jebote, izderem se na sav glas: Kaj je, dok si se jebala, nije ti se žurilo! Tad je sve otišlo u vražju mater. Štajgerica je zvala pandure, babci su me okidale štapovima, a djeca nogarila.

Dok su me odvodili jedino se još sjećam da sam starom češnjaku rekao: Hej, kak ti se zove stara?

Cjepivo će pomoći u prevladavanju teškoća nedovoljne usredotočenosti kod hiperaktivne djece. Pomoći će kod poremećaja previše zaigrane, previše crvene u licu i  previše ekstatične djece. National Institute for Health and Clinical Excellence i National Collaborating Centre for Mental Health iz Washingtona dale su zeleno svjetlo za proizvodnju cjepiva radnog imena „Trnoružica“.

Bez obzira na cjepivo i dalje su na snazi lijekovi Ritalin, Prozac junior i Baby Helex koje  po potrebi treba davati od najranije dobi. Također, američko nacionalno društvo za  već nešto, preporuča prehranu djece bogatu hamburgerima, colom i kolačima s umjetnim zaslađivačima.

Nadamo se da će i naše ministarstvo zdravlja i duševne obrane prepoznati prednosti  ovog cijepljenja te osigurati bolju i sigurniju budućnost našem najmlađem naraštaju..

U toku prepodneva jedan objekat je oboren praćkom ručne izrade, a kada je policijska patrola stigla na lice mesta ustanovljeno je da se radi o veštici iz reda Sparušena stopala. Naime, dame su vežbale parkiranje na svojim novim metlama tipa Mt256 (što zahteva let na nešto manjim visinama nego što je uobičajeno) i svojim bezopasnim manevrima izazvale burne reakcije sugrađana, koji su iz istih stopa alarmirali policiju.

Prema najnovijem saopštenju načelnika Odreda za borbu protiv polukriminala, policiji je preporučeno da bude blaga prema izvršiocima, pošto nije počinjeno krivično delo, a materijalna šteta je neznatna. Predloženo je da se organizuje polaganje ispita za “M” kategoriju o trošku Sindikata Veštica, tako da sve hrle da se učlane u Sindikat. Letačke dozvole za “M” kategoriju razlikovale bi se od ostalih po tome što bi bile uramljene i što bi morale da sadrže Nokat od kratkodlake tajlandske žabe ubran u noći punog Meseca, kao dokaz da je veštica prava, a letilica prošla tehničku kontrolu.

Predlogu se opiru Nezavisne veštice, tvrdeći da to direktno ugrožava njihovo pravo na slobodu izbora, te da ih posredno tera da se učlane u Sindikat, što većina njih ne želi. Nezavisne veštice su istupile sa predlogom da se u jutarnjim i ranim popodnevnim satima zabrani vozikanje na  metli, a da se ne uvode nikakve dozvole i testiranja, te da će se kloniti daljih incidenata i ekscesnog ponašanja.
Rasplet ovog nesvakidašnjeg događaja očekuje se uskoro.

Iz bogate ponude se naročito izdvaja WC šolja-dvosed sa samohodnom četkom za fino glancanje i poliranje posude posle upotrebe. Kao posebni dodaci uz ovu neophodnu posudu prodaju se i pokretni stalak za novine, papirna galanterija proizvedena od najfinijih ekoloških materijala, jednobojna ili dezenirana, protkana tankom čeličnom nerđajućom žicom; koja se, doduše, ne vidi golim okom, ali se oseti golim….Takođe, prikazana je i čitava paleta hemijskih sredstava za održavanje ove dragocene posude.

Što se tiče pratećih programa i dodatne opreme, dame su najradije zastajale kraj štanda sa ogledalima. Veoma je popularno ogledalo koje zateže bore lica, u stopu ga prati ogledalo na kome se ne vide bubuljice i dlakavi mladeži, a podjednaku pažnju privlači i ogledalo iza kojih misteriozno i trajno nestaju-taste!

Izlagači su veoma zadovoljni i ne kriju svoje oduševljenje zbog sklopljenih poslova i buduće saradnje sa velikim brojem kupaca. Najavljuju i izvesne popuste prilikom kupovine za gotov novac, kao i na količinu kupljene robe.
Više informacija o ovom zanimljivom salonu koji se održava svake druge godine možete pronaći na sajtu www.salon.vidimiga.pz

Istovremeno, jedno novostvoreno Udruženje poziva još srećnika da im se pridruži, a više informacija o tome možete pronaći na www.veseli.zetovi.juhuhu!

za Fekal tribune
Afričko tabanalo, dopisnik iz savane

Dokazano je da kava zrenjem sintetizira specifičun kemijsku tvar, kojoj još znanstvenici nisu dali ime, te da ona uzrokuje produženje leđne moždine. Produženjem leđne moždine automatski dolazi do okoštavanja. Prirodni proces majke prirode kojim štiti živčani stup. U nekih primjeraka došlo je čak do rasta dva repa. To su ekstremni primjerci koji su pili previše kave.

Još nije dokazano da li odstranjenjem postojećeg, novonastalog repa dolazi do ponovnog izrasta i da li osoba/životinja ostaje paralizirana nakon odstranjenja istoga. Kao što možete vidjeti na znanstvenicima je još mnogo istraživanja na ovome području. Stoga je naučno dokazano da ako piješ kavu narast će ti rep. Tko zna, možda će i vama sutra izrasti rep.