Haa??

Novinarka Fekala Tribune u nedostatku zanimljivosti u privatnom životu, bila je primorana proučavajući ljude oko sebe, i sebe samu opovrgnuti teoriju o omraženim, oku neugodnim, srcu bolnim i peckavim pod prstima, prištićima zvanim Nejebice.

Naime, iako je bila na bolovanju, i nije bila psihofizički u stanju obavljati aktivnosti novinarke; jer ju je naime, dok je snimala reportažu o poštenim životinjama i nepoštenim ljudima ,u Zoološkom vrtu napao bijesni merkat, jer je smatrao da predstavlja prijetnju njegovoj zajednici. Zaklanjajući posljednje zrake sunca promrzlom merkatu, u nedostatku endorfina u krvi, razbijesnila ga je do granica ludila, i skočivši joj u lice, zadao ozlijede vlasišta, te grickajući uši uništio naušnice, proizvedene u Kini, a kupljene na štandu blizu Super marketa.

Novinarka u šoku, s bolnim vlasištem, u nedostatku društvenog i seksualnog života.. na dugom bolovanju, od 5 mjeseci, 23 dana, 5 sati, 8 minuta i 36 sekundi..Počela je primjećivati učestalu pojavu prištića, prišteva, čvimbi na svojoj stražnjici, što nikako nije išlo u prilog teoriji o Nejebicama. Ten joj je bio sasvim čist, a seksualni život poput onaj Modnog mačka (pod pretpostavkom, da svi dijele njeno mišljenje o Modnom mačku), dakle nije ga uopće bilo.

O daa!

Pokušavajući se relaksirati uz obalu rijeke Drave, ne približavajući se strašnom Zoološkom vrtu i stvorenjima iz S.Kingovih romana koji tamo prebivaju u tijelima merkata, vrebajući ljude pokušavajući ih zaklati. Čestim šetnjama, sretala je mnogo mladih, zaljubljenih ljudi koji se šeću uz Dravu šapčući si na uši, nove pjesme Mile Kitića.

Normalno je pretpostaviti da su spolno aktivni, no većina njih je imala rapava lica, ili crvene prišteve na sred noseva ili brade, što nikako nije išlo u općepriznatu teoriju o nejebicama. Novinarka je počela proučavati svoje prijatelje u vezama i brakovima, koji su svi od reda bili čvimbavi i neopisivo odbojni s onim crvenim bubuljicama iz kojih poput oka, gleda velika točka gnoja, koja poput crne rupe usisava Vaš pogled!

Ponukana, navedenim iskustvima, novinarka se preobukla u medicincku sestru, te provela dan u Staračkom domu, gdje je njegovala nemoćne starce, koji su svi od reda imali navedene crvene objekte na stražnjicama!
Sve je fotografila i evidentirala, te je svoju teoriju potvrdila.. I postala osoba koja je opovrgnula teoriju o pojavi famoznih Nejebica na licima objekata bez seksualnog života. Uvela je Teoriju o pojavi istih na stražnjicama.

Navedene osim što boli glava od briga, kada će naći bolju polovicu ujedno i boli guzica.

U je*emti...

Zakazani koncert pjesnika i pjevača Đorđa Balaševića (57) koji se trebao dogoditi 28.studenog u Osijeku, je otkazan iako su sve karte razgrabljene prvog dana kada su puštene u prodaju! Nitko nije ozlijeđen prilikom kupnje karata.

.

Nikako nismo uspjeli doći do gospodina Balaševića, no uspjeli smo doći do njegovog PR managera. Mnogi su se trpali ne bi li nešto rekli no ipak smo saslušali Vinka. Vinko Cmetić, Đoletov manager nam je rekao slijedeće:

” Ovo nemojte snimati i prenositi jer je ovo još uvijek neslužbeno, a službeni dio ćemo sutra odraditi. Ok?

Ma čujte, stvar je u tome da je Đole u zadnje vrijeme postao ko žena. Stalno nešto plače, reže vene,  osjeća svu bol svijeta i nikako ne mogu doprijeti do njega! Zadnje što se dogodilo, sjetio se vremena kada je napravio prvi hit “U razdeljak te ljubim” te se počeo češljati na razdjeljak!

Ja sam zmiiija, a ti si žabažaba

Nakon toga je želio da ga svi shvate kao pjesnika, poetu, jer on ipak osjeća. No on ipak nije bio zadovoljan sa rezultatom, jer on ipak pozna pravu bol! I ne vjeruje da su svi ljudi koji idu na njegov koncert pravi emotivci već ih smatra pozerima koji se isfuravaju kao i današnja dečurlija, oni, oni, emo klinci….

Tako da je Đole odlučio pokupiti pare, staviti ih u anonimni fond za zaštitu bijelih miševa! On sa tim stvorenjima zaista suosjeća. Kako bijeli miševi služe kao hrana zmijama, tako on kapitalizam i njegove furke smatra jednom velikom zmijom. Nije mogao to podnijeti, zatvorio se u kupatilo, i eno ga, plače”

- kaže Cmetić sa podsmijehom, vrteći kažiprst kraj desne slijepoočnice.

Izdavač popularnog hrvatskog dnevnika najavio je izdavanje novog superdnevnika radnog naziva „ 48 minuta“ namijenjenog djeci. Novine će izlaziti svakih 48 minuta kako bi uspijevale zadovoljiti potrebe nove generacije za najnovijim informacijama iz zemlje i svijeta.

Minutnik je namijenjen djeci predškolskog i školskog uzrasta s temama pomno biranim njihovoj dobi.

Nabrojat ćemo neke iz prvog broja :

• Seksualni odgoj u vrtiću, da ili ne!!!
• Kako sam se izvukao iz pakla lego kockica!!!
• Opasnosti dječjeg celulita!!!
• Iz dječjih kolica u pljačku!!!
• U pet minuta do velikih grudi!!!
• Korisnost kreme protiv bora!!!
• Velika dilema: skakavac ili bokser ?
• Sodoma i gomora u zbornici!!!
• Ošišao baku motornom pilom!!!

Na novinarsko pitanje o razlozima uvođenja novina namijenjenih djeci, glavni urednik u ime izdavača je izjavio : Djeca su naše najveće bogatstvo…

To Vam možemo obećati, a mi na Fekalu, se držimo obećanja (pogotovo ovako slatkih)! Slogan naš je “Daj 5! Peder k’o ne da!” je najbolji od svih koje smo dosad smislili! Ako žemsko ne da, onda je krava. Ako osoba ne da, a stvarno je…jel…gay…e onda je…GLUP!

Dosad smo prikupili punih 15 kuna i to od članova Fekala koji se još uvijek mogu kontaktirati, dok su ostali na štrajku. Zašto ? A jebiga, kriza je, nismo platili plaće. I još ti pederi i krave koji su na štrajku, još neće dati 5 kn?! Zamisli!!!

Ajmo sad zaozbiljno…dosta zeze

Nego, ekipa ( ne znam točno koja) je pokrenula akciju da se skupi lova za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku. Od admina na fejsu tj. glavnih likova, između ostalih, spominje se legenda davnog interneta, BBa, IRCa, Doc, Doktor Igor Berecki! Ako je on u tome, onda je stvar stvarno ozbiljna. Ko ga ne zna, ne zna šta je propustio

Evo neke informacije kako uplatiti tih 5kn ili više:

Humanitarna akcija Daj pet!
za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku

Humanitarni telefon 060 9006
Humanitarni SMS na broj 67353

Račun u Hypo Alpe-Adria-Bank
kunski: 2500009 – 1102195843
IBAN: HR64 2500 0091 1021 95843

www.daj5.com.hr

5 kn je manje od kave koju svaki dan popijete – nemoj popit kavu, ionako si nervozna bičara i bez kave!
5 kn je manje od pola litre kole koju često kupujete – sačuvaj jetru!
5 kn je skoro četvrtina kutije cigareta koju svaki dan popušite (popušite nešto organsko, usrećite svoju mušku bolju polovicu, sačuvajte zdravlje i uplatite za akciju “Daj 5″)
5 kn je javni wc (popišaj se nekom po zidu i učipi 5kn!)
5 kn je par poziva svojoj frendici (instaliraj si Skype i laj do besvijesti za đaba)
5 kn su žvake – smrdi malo koji dan

Omamljen rakijom domaće proizvodnje, pričao je što je s njim radio da mu je narastao tako ogroman i ljutito mjerkao druge koji su tvrdili da je njihov veći.
Sve dosadašnje ankete s ovih područja zbog ovakvih i sličnih primjera pokazale su se nepouzdanima. Sve osim naše Fekalove.
Oboružani nadljudskom strpljvošću i vrhunskom opremom za mjerenje, ustanovili smo da imamo odgovor na pitanje za miljun kuna. Kažemo kuna, ne dinara, maraka i bogzna kakvih poganih valuta koje se koriste na Balkanu, jer je utvrđeno: Hrvati imaju najveći! Prosječan hrvatski je gotovo 10, što baš i ne izaziva divljenje, no kad ostanu samo muškarci, kojih je u Hrvatskoj skoro pola, ispadne da je veći od 20, što je sasvim respektabilna brojka.
No, prije nego izazovemo masovnu migraciju žena i svih ostalih koji vole kad je velik , pošteno bi bilo da kažemo da se radi o 20, ali tisuća eura vanjskog duga po glavi svake muške osobe u Hrvatskoj. Čak i da ženama damo pola, iako sam prilično siguran da je ovo jedna od situacija kad ne žele da s njima dijelimo, već da budemo snažni i šutljivi tipovi, i dalje nam ostaje 10. Sasvim dovoljno da smo u kurcu.

Prvo i osnovno treba definirati ženu. Žena je biće koja potječe od pradavnih vremena, vrlo lukavo, prepredeno te svoje ciljeve postiže uz najprepredenije trikove. Neka istraživanja pokazuju da je genom žene star isto koliko i genom muškarca stoga je dokazano da potječu od istog pretka. Žena kao takva ima mnoštvo kvalitetnih i pozitivnih osobina koje se gube kada muškarac i žena stupe u bračnu zajednicu. Ovo istraživanje je pokazalo samo djelić spektra utjecaja žene na muškarca.

1. Muškarac, kao takav, je divlja zvijer koju žena namami svojim atributima samo s jednim ciljem = Pripitomljavanje.
2. Vještina kuhanja žene se gubi sami stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego kuhati za potomstvo, što dovodi do kvalitetnijeg života ukućana ali i do stresa muškarca.
3. Urednost i vještina spremanja žene se gubi stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego spremati pri čemu se količina inhaliranih štetnih tvari povećava više nego duplo.
4. Emancipiranost žene kao takve dolazi do izražaja stupanjem u bračnu zajednicu najčešće uzrečicom “Neš mi ti govorit šta da radim !!!”, stoga muškarcu ne preostaje ništa drugo nego čuvanje potomstva dok žena loče i tuče se po birtijama, stres od potomstva polako nagriza fragilan um muškarca.
5. Količina prihoda u domaćinstvu se proporcionalno smanjuje trajanjem braka, količina potrošenog novca od strane žene raste, količina kremica i šminke te garderobe povećava, a ovisnost muškarca o ženi raste.
6. Zatomljavanje bijesa u muškarca i količina plača u žene raste proporcionalno trajanju braka što dovodi do čira na želucu, gastritisa i kroničnog kolitisa u muškarca.
7. Nezadovoljstvo družicom uzrokuje povećanu konzumaciju alkohola što utječe na raspadanje jetre i cirozu iste.
8. Stres, manjak novaca, manjak životnog prostora od odjeće te obuće, šminke i kremica dotične uzrokuje povećanu potrošnju duhanskih sredstava što dovodi do kroničnog umora, raka na dišnim i probavnim organima.
9. Trajanje braka obrnuto proporcionalno utječe na kvalitetu života muškarca. 10. Smrt muškarca i preudaja žene.

Ovo su samo neki od kritičnih čimbenika koji utječu na zdravlje muškarca stoga se predlaže oduzimanje prava ženama, ukidanje plavog telefona i mogućnost nabave oružja u svim trgovinama radi skraćenja životnog vijeka žene.

Steve Jobs im se obratio i pokušao objasniti da se tvrtka koja proizvodi računala samo zove Apple i da nema nikakve veze sa pravom jabukom, te da suosjeća s njima u njihovim problemima.

No jabučari ne znaju engleski jezik i nisu shvatili Stevea apslutno ništa. Tu je utrčao u pomoć je Mirko Hazmutić (67) koji je naučio engleski tamo negdje ’65 dok je slušao Bitlze. Mirko je uspio nešto prevesti, pa su jabučari na osnovu tog prijevoda napisali odgovor gospodinu Gejtsu (misleći da je on Steve Jobs)

Kako im je krenulo za rukom, mislili su jabučari, počeli su sve redom tužiti radi bilo kojeg razloga. Zatim su tužili Mark Knopflera zato što ne dopušta jabučarima da se oglašavaju na Fejsbuku.

Mark Knopfler je primijetio da ga oni ipak brkaju sa tvorcem Fejsbuka, Mark Zuckerbergom, te im je po dobroj staroj maniri zasvirao “Sultans of Swing” misleći da će ovi skužiti o čemu je riječ.

No naši jabučari, ni pet ni šest, zasviraše Marku  “Kad u proljeće zamirišu jabuke”, te se skinuše i pokazaše mu gole guzice ne shvaćajući bit pjesme. Nastavili su sa tužbom još dva mjeseca i izgubili su na sudu. Mark Knopfler im je oduzeo sve voćnjake i poklonio ih u dobrotvorne svrhe.

Iako ste se vjerovatno ponadali da se radi o domaćem uratku kakvi su prilično popularni među današnjim zvijezdama,morati ćemo vas razočarati.

Radi se naime o dugo očekivanom video spotu hit pjesme sa albuma najpopularnijeg hrvatskog svećenika, onoga koji na čelu ima mali znak iks na mjestu gdje su mu radili plastičnu operaciju cerebralnog tkiva.

Svećenik je to koji je prvi u Hrvata izdao album, dajući tako novo značenje riječi pop-glazba.I dok je publika oduševljena kako videom tako i ostatkom albuma,naši kritičari kažu da je kao glazba one debele crnkinje što se prenemagala u Zagrebu za 500 kuna, samo lošiji;

srpski kritičari kažu da je kao glazba one neuhranjene starice što je nedavno u Beogradu imala menopauzu za tri hiljade dinara, samo puno lošiji;

Bosanci se samo smiju, a dubinu ovoga remek djela možda najbolje ocrtava izjava da je glazba tog umjetnika kao i ostatak Katoličke crkve: nepotrebna, skupa i loša za vašu djecu.

I tak, idem ja, dođem tamo i stanem u red. Rekoh, čekat ću  pa što bude, nisam ja Carl Lewis pa da preskačem ljude. Kad tamo jedna babetina ispred mene se tak isfuljila da su mi oči kolabirale, jebote! Tri mrtva tvora su Greenpeace za nju. Okrećem očima i svima pokazujem palcem na krivca kad se u red urufala neka ženturača, kao žuri se, plinski šparet i te fore, moš mislit. Onda je došla penzionerka, nemre stajat kaže, a ona funjara komunjara na šalteru samo pušta.

Ja se izderem „Sredina naprijed!“, al niko ništa. Jebote, popizdio sam čekajući, a red ne da je manji; nije ni veći,  neg se to širi, jebote. Samo uskaču, po dva, tri, ko votka komandosi. Najgori su penzioneri, hu! Sam ga ružno pogledaj, dobit ćeš juhe.. a kak su složni; da nisam tak velik kak jesam, sigurno bi me iscipelarili, jebote. Kažem ja jednom: Kaj je stari, treba lova za viagru!, kad ti on meni i mamu i općinu i partiju.. Jebem i ja tvoju, zapljujem se ja, kad on meni, Odi samnom, evo je doma, leži u krevetu.

– Smirite se, zvat ću zaštitara, javila se dropljača sa šaltera. Nisam ja!, javi se grbavac. Tlak mi je bio već tolki da sam mogao Titanik iz vode podignut, jebote, kad ni kriva ni dužna preko reda pokuša ući jedna trudnica. Meni je puklo, Antarktik mi pao na oči, jebote, izderem se na sav glas: Kaj je, dok si se jebala, nije ti se žurilo! Tad je sve otišlo u vražju mater. Štajgerica je zvala pandure, babci su me okidale štapovima, a djeca nogarila.

Dok su me odvodili jedino se još sjećam da sam starom češnjaku rekao: Hej, kak ti se zove stara?

Cjepivo će pomoći u prevladavanju teškoća nedovoljne usredotočenosti kod hiperaktivne djece. Pomoći će kod poremećaja previše zaigrane, previše crvene u licu i  previše ekstatične djece. National Institute for Health and Clinical Excellence i National Collaborating Centre for Mental Health iz Washingtona dale su zeleno svjetlo za proizvodnju cjepiva radnog imena „Trnoružica“.

Bez obzira na cjepivo i dalje su na snazi lijekovi Ritalin, Prozac junior i Baby Helex koje  po potrebi treba davati od najranije dobi. Također, američko nacionalno društvo za  već nešto, preporuča prehranu djece bogatu hamburgerima, colom i kolačima s umjetnim zaslađivačima.

Nadamo se da će i naše ministarstvo zdravlja i duševne obrane prepoznati prednosti  ovog cijepljenja te osigurati bolju i sigurniju budućnost našem najmlađem naraštaju..