Kako otpustiti radnika?

Vrijeme zapošljavanja je prošlo, to svi znaju. Neki stručnjaci čak tvrde da je zapošljavanje samo mit koji je izmislila britanska vlada kako bi privukla što veći broj imigranata na onaj njihov mali prljavi otok i na taj način im poboljšala kuhinju i povećala postotak žena koje nisu totalni gabori (eksperiment s Ircima nije baš dobro prošao jer su njihove žene još veći gabori od Engleskinja, dovoljno je da pogledate na što sliči Wayne Rooney), no teorije zavjere ostaviti ćemo za neki drugi put. Danas se bavimo stvarnošću, a ona nije osobito lijepa.
Podaci govore da u Hrvatskoj ima čak nekoliko desetaka tisuća prekobrojnih radnika, koji bi uskoro, dakle, trebali postati nezaposleni (što je dovelo do stvaranja zgodne irončne složenice “prezaposleni”).Kako su naši čitatelji mahom vlasnici tvrtki, face i frajeri, shvatili smo da bi i oni mogli imati problema pri otpuštanju “prezaposlenih”, ergo i ovaj mali naputak kako dati nekom nogu, a da ne ispadneš totalna pizda.
Prvo, važan je dan otpuštanja; studije pokazuju da je ponedjeljak radnicima najmrži, stoga učinite čovjeku ili kravi uslugu i pobrinite se da ga ne mora odraditi do kraja, ni taj niti bilo koji drugi. Na taj način bivši će radnik izići sretniji znajući da ima cijeli tjedan pred sobom da se “oporavi”, odnosno napije kako spada. Grozno je čovjeku uništiti vikend.
Zatim, pobrinite se da je radniku udobno i ugodno dok ga otpuštate. Prije samog čina, povedite ga na parkiralište i pokažite mu svoj novi auto i pitajte ga sviđa li mu se. Na taj mu način pokazujete da vam je stalo do njegovog mišljenja; pravi radnik će to svakako znati cijeniti. Nakon toga, pozovite ga u svoj ured i prije nego dođe, stavite stare novine na vašu novu kožnu fotelju za goste. Zašto? Radnici su po svojoj prirodi prljavi i oni to znaju: ako to učinite bez suvišnih primjedbi ili komentara ispasti ćete galantni ne podsjećajući radnika na njegovu neuglednu vanjštinu. Kada radnik konačno sjedne, naredite mu nježnim, ali odlučnim glasom da vam ode po kavu. Tako ćete ga učiniti korisnim još jedan, zadnji put, što će ga učiniti posebnim, i vjerujte, tog će se trenutka će sjećati do kraja života.
Jedna od najbitnijih stvari je otpremnina. Iako vjerojatno niste zadovoljni jer ste tu lovu namijenili dati kćerki da si napravi novi himen ili možda vašem sinu jedincu, nestašnom dečku koji voli žuto, a ne smeta mu ni bijelo, morati ćete se pomiriti s činjenicom da su komunjare u Saboru vašu mukom zarađenu lovu odlučile pokloniti vašem, uskoro bivšem radniku.
No, radnici su neuke, priproste duše i oni ne znaju da postoje neki tamo zakoni sa nekim tamo otpremninama tako da vi možete tu lovu dati radniku, ali pazite sada, kao POSUDBU! Ubiti ćete tako 2 muhe jednim udarcem, a da ni od jedne nećete napraviti slona, jer će vam radnik biti ekstremno zahvalan što ste mu izišli u susret u tako teškom trenutku, a još ćete i zaraditi na kamati (pazite da kamata ne bude previsoka ni preniska jer bi vas mogli provaliti; negdje 4-5 % je idealno)
Radnici-žene malo su zajebaniji jer mogu postati emocionalni i napraviti vam scenu. Kako se bi dogodile neugodne situacije poput one koja se dogodila našem čitatelju Marku da je jedna, sad već bivša, žena-radnik napravila scenu pri svom otpuštanju, i to baš u momentu kad se njegova ljubavnica spremala ići u podnevni šoping. Dama se, prirodno, uzrujala te je u kupovini potrošila mnogo više nego što je uobičajeno i tako nanijela Marku velike ljudske i materijalne gubitke. Stoga jedan mali trik: recite joj da izgleda solidnije nego obično te je lagano pljesnite po guzi, uz opciju komplimenta o veličini ili čvrstoći iste. Najbolje kod ovog trika otpuštanja je što ga možete primjeniti i na vašu “prijateljicu”, kao što je to učinio i Marko, nedugo nakon što je vidio račun od podnevnog šopinga.
Možda i najvažniji detalj u cijeloj ovoj priči ste upravo vi, odnosno vaš izgled i držanje. Stoga je poželjno da se uredite prije samog čina, otuširate i stavite skupi parfem, uredite nokte i kosu, odite na masažu i skvoš i otpustite svog radnika svježi i odmorni. Ukoliko vam je radnik poklonio nešto, tipa sat ili ogrlicu, obavezno ju stavite bez obzira na to koliko je gadna. Nitko neće znati da ste zaista i stavili to ruglo na sebe, a radnik će biti dirnut što će otpuštanje učiniti puno ugodnijim. Govorite kratkim i jasnim rečenicama i što dubljim glasom pa neka se radnik uljuljkava na umirujućem tonu vašeg baritona. NIPOŠTO mu nemojte reći istinu, već mu recite da su vremena zaista teška i vi ste, eto, morali prodati treći auto, a gdje još da njega uzdržavate. To će izazvati suosjećanje kod vašeg radnika pa se možda i smiluje i da vam koju pinku.
I za kraj, ako ste stvarno poslušali ove savjete, otvorite prozor i zakoračite. Nadamo se da ste se popeli dovoljno visoko.

Novinar HTV-a pronašao Hrvata na Antarktici

Ova izvrsna vijest nije mogla doći u bolji čas za pomalo posrnuli nacionalni zanos vrijednih Hrvata i ne tako vrijednih Hrvatica. Za sve je zaslužan div hrvatskog novinarstva, čovjek koji se nije libio otputovati ni na najdalje krajeve svijeta i lokati i žderati na račun hrvatskih poreznih obveznika te to hrabro i genijalno prikazati kao vrhunski novinarski uradak. Bivša Yutelova perjanica ponovno je pokazala zašto ima ugovor kao onaj homoseksualac c. Ronaldo, podsjećajući nas na svoje fantastične uspjehe, kao kad stoji na pijaci u nekoj teškoj pripizdini i 10 minuta ispituje prodavače kakve su cijene luka, paradajza, tikvica i slično, onda to usporedi s cijenama u Hrvatskoj te nam onda objasni zašto je tamo gdje je on -sranje, a kod nas je super. Njegove deduktivne moći tolike su jake da je njemu potrebna samo jedna plavuša u Švedskoj da zaključi da su one sve plave, a ne kao onim jebivjetrima znanstvenicima, koji trebaju stotine pokusa i milijuni kuna za njihova “istraživanja”.
No najveća vrlina ovog skorog kandidata za Pulitzera jest nevjerojatna sposobnost naći Hrvata bilo gdje na kugli Zemaljskoj. Hoćete Ande, evo ga Hrvat, neki Manuel Blazevich, stari mu pobjegao ‘45.˙zbog političkih razmirica, jaše na ljami i prodaje ikone Djevice Marije; hoćete Saharu, Faruq al-Haakim, jaše devu u Maroku i smije se debelima američkim turistima, studirao čovjek strojarstvo u Brodu pa oženio Hrvaticu Jelu, tekstilnu radnicu iz Donjih Andrijevaca; pa čak i u dalekoj Sloveniji naš nježni div uspije pronaći Hrvata i priupitati ga odakle je, kamo ide i koliko košta kila tikvica u Ljubljani.
Ipak, s ovim zadnjim uspjehom ništa se ne može mjeriti jer na kontinentu koji uopće nije naseljen uspio naći Hrvata. Naime, jedan od carskih pingvina, što ga je tamo pronašao kako kljuca od zime i traži način kako umaći grabežljivicima, ispričao mu je kako je njegova teta u drugom koljenu snijela jaja jednom od pingina koji je proveo 2 godine u zagrebačkom ZOO-u. Gad se naravno švalerisao sa onom kučkom iz drugog jata koja je imala više sala na prsima od nje i na kraju pobjaegao s tom flundrom. “Naš je, nema šta.”, reći će uz vragolast smiješak naš reporter, drmniti će na eks štamplicu domaće antarktičke brlje i odjaviti se do nove pustolovine.

Dolijao zlikovac

Nemila scena odigrala se prekjučer u blizini Suze, na području Kopačkoga rita u Baranji.
Vrijedni su djelatnici policijske uprave osječko-baranjske zaprimili poziv kako se na očigled anonimnog, ali svejedno vrlo zabrinutog građanina odvija strašan zločin i kako je njega jako strah.  S obzirom da su krajnje efikasni i naročito naočiti plavci uvijek spremni pomoći građanima u nevolji, a i bio je petak i to dozlaboga dosadan petak, izišli su na teren vidjeti uo čemu je riječ. Kada su došli na lice mjesta, imali su što i vidjeti.  Scena je bila užasna, nezamisliva, gotovo nemoguća riječima opisati.  Mlađi i neiskusniji od dvojice plavaca iskrivio je svoje lice u grču od tuge i bola, dok se stariji kolega nadljudskim naporima susprezao od plača.
Kormoran je proždirao ribu. Jednu po jednu, kao da ima vremena kao u priči. Halapljivo, s neskrivenim guštom. Ta zvijer, ta spodoba se nije čak ni udostojila pokazati mrvicu pijeteta da je barem prožvače, bar onako ovlaš na dva-tri puta. Ništa.
Nakon  početnog šoka, policajci su se brzo snašli i uz uporabu sile  priveli počinitelja tog strašnog nedjela. Kasnije se ispostavilo kako je isti počinitelj odgovoran za barem tri slična masakra na istom području, za koja se prije mislilo kako su posljedica 9/11 napada. Događaj su nažalost opisale i prenijele sve poznate svjetske agencije te je, naravno, izazvao osude diljem međunarodne zajednice. Ministar vanjskih poslova odmah je izdao službenu ispriku svim pripadnicima riblje zajednice, kako u zemlji, tako i u svijetu, uz opasku kako nisu sve ptice u Hrvatskoj tako krvoločne te je to izolirani incident, a nipošto službeni stav Vlade i njezinih podanika, odnosno građana. Neimenovani izvor blizak Vladi smatra kako će nas ovaj incident, bez obzira na gotovo savršeno jebeni rejting koji imamo u u međunarodnoj zajednici, još više udaljiti od pristupanja EU, pogotovo kad se uzme u obzir još uvijek svježi i vrlo nemili događaj koji se zbio pred očima zgranutih njemačkih turista prošog ljeta u Lošinju. Tada je vrlo nepristojno, a bilo je i djece, pojeo vuk magare.

Trolovi, the missing link

Prije nepuna 3 mjeseca došlo je do preokreta u samom razumijevanju evolucije čovjeka. Svima nam je poznato da je čovjek nastao od majmuna procesom evolucije. Znanstveno je dokazano da je bio potreban dugi niz godina kako bi majmunolika masa imenom majmun prvenstveno ostao bez repa, bio preimenovan u čovjekoliki majmun te laganim zaokretom kugle zemaljske preobrazio sebe ili se u majmunolikog čovjeka.

Daljnja evolucija, kako je čitav svijet mislio, tekla je poprilično brzo do sadašnjeg stadija. No nikome nije bila poznata jedna činjenica, da je u cijelom tom evolucijskom procesu nedostajala jedna karika, a svima je poznato da lanac nije lanac ako nedostaje samo jedna karika. Ta jedna karika izašla je na vidjelo prije nepuna 3 mjeseca kada je u engleskoj Sue Allen rodila trola. Na opću nevjeru svog prisutnog medicinskog osoblja gđa. Allen je iz sebe istiskala trola. Trol je odmah nemilosrdno bačen u ruke znanstvenicima na proučavanje, a gđa. Allen dobila je zamjensku bebu.

Činjenica da se trol pojavio baš u engleskoj nimalo nije uzdrmala engleski živalj jer je dobro poznato da su život u izoliranosti na otoku i generacije incestuoznih engleza održavale genetski arhivu vrlo oskudnom. Vrlo mala osvježavanja krvi ponekim pakistancem, crncem i pripadnikom neke druge europske krvi nisu bile dovoljne da bi se genetski bazen u potpunosti osvježio s toga činjenica ispoljavanja recesivnog trolnog gena ne začuđuje ni laike.

Što li će biti s malim trolom za sada nije poznato, jedino se zna da je dobro čuvan od očiju javnosti. Majka je zadovoljna zamjenskim djetetom, a otac je još uvijek pijan.

Jezikom po nožu

Neobičan događaj potresao je posljednjih dana pitoreskni otok Tretić. Čak dvije trećine učenika tamošnje osnovne škole obavilo je bizaran čin cijepanja jezika na dva dijela. Rezanje jezika na pola obavlja se skalpelom ili kakvim brtulinom koji vam se nađe pri ruci. Nakon toga, obje polovice jezika se mogu pomicati, neovisno jedna o drugoj. Polovinke se mogu dalje ukrašavati dodavanjem prstena, nitni, zakovica, značaka omiljenog kluba, itd.

Otočke vlasti su vrlo zabrinute razvojem ovakovih događaja. Pitaju se da li su te dvije djevojčice izrezale jezike radi skorašnjih izbora, radi neslaganja s ulaskom Hrvatske u Nato ili recesije koja je već uzela velikog maha na malom otoku Tretiću. Nadaju se da će im odgovor dati jedini muški polaznik osnovne škole koji za sada ne želi izlaziti u javnost jer je zauzet učenjem mlađeg brata pikulanju.

Na osnovu svih ovih događaja koji su s pravom prodrmali Tretićane s nestrpljenjem se očekuje dolazak vladinog povjerenika.

Umro najdosadniji čovjek na svijetu

U svom domu u srcu Munchena umro je glasoviti Bronfenbrenner koji je osvojio titulu za nadosadnijeg čovjeka na svijetu. Titulu je osvojio na natjecanju održanom 2007 u Oslu. Od tada nikada nije ispustio svoj naslov svjetskog prvaka. Pretpostavlja se da je uzrok smrti tzv. sindrom “umor od dosade”.

Naime, prema riječima uvaženog boringologa Uzapestokova prvi simptomi umora od dosade su neugodna čuvstva koja, ako se ne liječe na vrijeme, mogu imati smrtonosni epilog. Od umora od dosade u svijetu umire oko 25 % stanovništva. Bolest je zarazna i svakako se treba paziti i na vrijeme javiti doktoru kada se primjete prvi simptomi ove podmukle bolesti.

Simptomatologija umora od dosade:
- povećan boravak na internetu
- 7 ili više tjedana provedeno uz televiziju
- 5 ili više sati dnevno provedeno u igranju Solitarija
- rapidno bježanje prijatelja iz vaše okoline
- 4 ili više mjeseci bez progovorene riječi
- minimum 20% dana provedeno u zijevanju

Zašto je pile prešlo preko ceste – konačni pad

Dana Gospodnjeg, 15.4.1756. u malom selu Burieer kraj Pariza izleglo se pile o kojem se naveliko pričalo stoljećima. Mama Kokoš izbacila je nekoliko jaja iz sebe. Kokošinjac je bio stacioniran odmah tik do ceste. Budući da je cesta napravljena malo nakoso, jedno jaje se iskoprcalo, palo na tlo i odkotrljalo preko ceste. To malo pile odgojila je mačka – vulgaris domesticus koje je ležalo na jajetu.

Kada se jaje izleglo, mačka je majčinski polizala malo pile i u tom trenu okusila miris svježe piletine. Maćeha Mačka postala je grabežjliva i pohlepna. Htjela je pojesti malo pilence. No, znala je ako ga malo ugoji da će ono narasti i biti bolji plijen. Malom piletu nije davala nikakve znakove njenog opakog plana. Maheća Mačka igrala se 2 tjedna sa piletom i cijelo vrijeme joj je bacala kukuruz, zrno po zrno, po cijelom travnjaku kako bi pile što više trčalo i bilo što razvijenije, a meso kompaktnije. Malo po malo, pile se započelo propitivati : “Zašto ja nemam rep ko moja Mama?”, “Zašto ja ne lovim miševe?”, “Hoću li ja svoju Mamu jako iznevjeriti ako jednog dana narastem i ne budem lovila miša?”, itd..

U stanju psihičke rastrojenosti i duboke krize identiteta, pile se odlučilo ubiti. Ono je prešlo na onu stranu ceste gdje se izleglo. U potrazi za liticom s koje će se surduknuti, naletila je na svoju braću i sestre i na pravu majku. I tako je pile sretno i veselo živjelo sve do svoje smrti. Mačeha Mačka je poludila kada je vidjela da njeno pile nestalo. U tom trenutku i mačka je prešla cestu i kada ga je pronašla, pojela pile.

Mnogi su prepostavili da se to ne bi dogodilo da pile nije prešlo preko ceste. Mnogi ugledni psihijatri teoretizirali su da je mačeha Mačka zavoljela svoje pile, te da ga ne bi pojela samo tako. No, činjenica je pile prešlo preko ceste bilo je previše za Mačku, koja je u naletu bijesa pojela pile!

10 poduzetničkih zapovijedi

Uskoro na tržište dolazi novi pravilnik poslovanja u RH. U ovom članku dajemo vam pregled 10 poduzetničkih zapovijedi RH koja omogućuju uspješno poslovanje na hrvatski način.

1. Nikada raditi legalno, ako se pruži prilika za ilegalno!
2. Ne ulazi u biznis ako nemaš nekoga da te gura dok gaziš po drugima!
3. Nikada se ne javljati na mobitel osobi kojoj duguješ!
4. Ne plaćati odmah, pričekati dok ne dođe do sudske ovrhe!
5. Ne spominji ime onoga kome duguješ uzalud!
6. Ne plaćati radnike na vrijeme, čak i ako ti ide dobro! Pusti ih neka se tresu.
7. Učlani se u stranku koja je na vlasti!
8. Pri sklapanju poslova, uvijek podmiti i budi spreman da primiš mito!
9. Kloni se osoba koje ne rade ilegalno i ostalih nevolja!
10. Podmiti druge onoliko koliko bi i ti htio da te podmićuju.

Poštujte ova pravila i dobro će Vam biti u Hrvatskoj.

Pretučen zbog neznanja

Sinoć je u Zagrebu pred jednom diskotekom pretučen mladić. U moru ovakvih i sličnih vijesti za oko nam je zapela sitnica -mladić je dobio po tamburi s razlogom! Naime, dok se udaljavao od diskoteke zaustavila ga je grupica mladih i zapitala ima li cigaretu, na što je mladac odgovorio negativno no kad se okrenio prema gomilici, jedna je djevojka iz grupe naglas primjetila kako sliči muškom dijelu najslavnijeg celebrity para u Hrvatskoj, na što je mladić priglupo i ignorantski upitao „ A ko je taj?“.

Brza reakcija naše zlatne mladeži naučila je provokatora pameti no pretpostavlja se kako postoji još koja neobrazovnana budala koja ne zna tko su Ante i Simona G. pa Fekal poziva sve građane dobre volje da prokažu agitatore koji nas sramote po svijetu.

Hrvatskoj spisateljici odsječen jezik

Kasno sinoć, oko pet do dvanaest, dogodio se zločin nezapamćen u ovim krajevima. Dok se kretala u pravcu zagrebačke sinagoge, napadnuta je jedna poznata hrvatska kolumnistica, notorna glupača i novinarka/spisateljica. Policija nije htjela otkriti identitet napadnute, vjerovatno iz straha od odmazde, već je samo objavljeno kako se radi o devedesetpetogodišnjakinji, koja za sebe kaže kako je s Venere.

Njoj je, naravno, nepoznati napadač u tim kasnim satima prišao sleđa i jednim kratkim potezom odsjekao jezik dug gotovo 25 cm. Kod gore navedene gospođe pronađeni su auto lak, sličica poznatog austrijskog gay aktivista Jorga Haidera kao i svježe obrijana glava.

HND je oštro osudio napad, nazvavši ga „najtežim napadom na slobodu govora u RH“, a nakon što su zatražili pravdu od nadležnih institucija, njegovi članovi su demonstrativno napustili presicu.
Njihovom vapaju priključili su se i pripadnici skinhead pokreta cinično ističući kako policija dosad nije pronašla niti jednog napadača odgovornog za zločine nad njihovim članovima pa se više niti ne nadaju nekakvoj pravdi.

Upitana za komentar popularna je umjetnica po prvi put, na sebi nesvojstven način – šutjela.

Slijedeća Stranica »