Boro, Pero i Jandre

Olimpijsko geslo „brže, više, jače“ trebalo bi postati ideja vodilja hrvatskim radnicima koji na ulici moraju ostvarivati svoja radnička prava i tražiti davno zarađene plaće.

Organizirani izlasci na ulicu, demonstracije pred tvornicama, kolektivna gladovanja, penjanje na tvorničke dimnjake više nisu dovoljni za interes niti  lokalnih medija, a kamoli da bi se stečajni upravitelji istjerali iz saborskih kuloara.

Kako doznajemo iz neslužbenih izvora, na posljednjem tajnom sastanku sindikata, crkve, radničkih udruga i raznoraznih  komora, raspravljano je o novim protokolima iskazivanja radničkog neposluha. Od sada su na snazi nove preporuke koje će zasigurno poboljšati izglede radnika za dobijanjem zaostalih crkavica.

Preporuča se gladovanje duže od pedeset dana uz aktivnu podršku uže obitelji, samovezivanje uz tvorničke strojeve od sada je dopušteno samo na temperaturama nižim od minus deset stupnjeva, samozapaljenje i odsjecanje organa preporučljivo je raditi u isto vrijeme. Nadalje se preporuča dijeljenje preostale imovine svojim šefovima i njihovim političkim partnerima kao dokaz pobjede duha nad materijom, te odvođenje djece u tajkunsko ropstvo.

Sve ove smjernice imaju za cilj bolju budućnost djelatnika kao u privatnom, tako i u društvenom sektoru, a vjerujemo da će  zdrav duh u zdravom tijelu hrvatskog radnika prepoznati dobrobiti takove politike.

Obucite svoje nove pantalone i podvucite se pod bilo čiji auto. Valjuškajte se ispod istog dok Vam se pantalone ne uglancaju kao ogledalo. Napunite ruksak najosnovnijim potrepštinama, bez kojih jedna prava zavodnica ne može da zamisli život : nezaobilazni “Odur d*oznojaž ” – parfem bez koga se ne može, sveže “ubijeni” daljinski upravljač-simbol Vaše divlje prirode, slika Vašeg bivšeg momka-pokazivanje trofeja podstiče žrtvu na šepurenje; slika bivše devojke kao simbol Vaše veštine da po potrebi pobrkate Sebe sa Se, otvarač za gepek-da ne ulazite kroz prozor, “nabacite” svoj najtajanstveniji, blagoteleći osmeh i…

Tako naoružane šarmom i samopouzdanjem prodefilujte ispred bilo kog muškarca i videćete da će uskoro početi da se previja, a onda klanja, a onda i ljubi patos buljeći mahnito u Vas i….crkavajući od smeha..aaa… Baš tad je vreme za malo prave akcije! Zaustavite se ispred njega, slatko se nasmešte, pustite kandže i objasnite da ćete mu, ukoliko ne pristane da Vam opegla sudove od ručka, izgrepsti auto.

Ne izgleda ubeđeno? I još uvek urla od smeha?  Maznim glasom mu saopštite da ćete ga pretvoriti u žapca, pa neka ga ljubi sve i svašta dok ponovo ne postane čovekoliki dvonožac. Ne veruje? Tihim, dubokim glasom ( uz povremeno režanje) mu recite da ćete se zaleteti u najveću gužvu i na sav glas svima pričati kako mu je The Ponos manji od 2,00 cm. Ukoliko ipak ima srca da Vas odbije, zanemarite tu mušku pi*du. Nek* crkne od smeha.

Prilog
zlostavljanju Seksualne inteligencije

Vrijeme zapošljavanja je prošlo, to svi znaju. Neki stručnjaci čak tvrde da je zapošljavanje samo mit koji je izmislila britanska vlada kako bi privukla što veći broj imigranata na onaj njihov mali prljavi otok i na taj način im poboljšala kuhinju i povećala postotak žena koje nisu totalni gabori (eksperiment s Ircima nije baš dobro prošao jer su njihove žene još veći gabori od Engleskinja, dovoljno je da pogledate na što sliči Wayne Rooney), no teorije zavjere ostaviti ćemo za neki drugi put. Danas se bavimo stvarnošću, a ona nije osobito lijepa.
Podaci govore da u Hrvatskoj ima čak nekoliko desetaka tisuća prekobrojnih radnika, koji bi uskoro, dakle, trebali postati nezaposleni (što je dovelo do stvaranja zgodne irončne složenice “prezaposleni”).Kako su naši čitatelji mahom vlasnici tvrtki, face i frajeri, shvatili smo da bi i oni mogli imati problema pri otpuštanju “prezaposlenih”, ergo i ovaj mali naputak kako dati nekom nogu, a da ne ispadneš totalna pizda.

Prvo, važan je dan otpuštanja; studije pokazuju da je ponedjeljak radnicima najmrži, stoga učinite čovjeku ili kravi uslugu i pobrinite se da ga ne mora odraditi do kraja, ni taj niti bilo koji drugi. Na taj način bivši će radnik izići sretniji znajući da ima cijeli tjedan pred sobom da se “oporavi”, odnosno napije kako spada. Grozno je čovjeku uništiti vikend.
Zatim, pobrinite se da je radniku udobno i ugodno dok ga otpuštate. Prije samog čina, povedite ga na parkiralište i pokažite mu svoj novi auto i pitajte ga sviđa li mu se. Na taj mu način pokazujete da vam je stalo do njegovog mišljenja; pravi radnik će to svakako znati cijeniti. Nakon toga, pozovite ga u svoj ured i prije nego dođe, stavite stare novine na vašu novu kožnu fotelju za goste. Zašto? Radnici su po svojoj prirodi prljavi i oni to znaju: ako to učinite bez suvišnih primjedbi ili komentara ispasti ćete galantni ne podsjećajući radnika na njegovu neuglednu vanjštinu. Kada radnik konačno sjedne, naredite mu nježnim, ali odlučnim glasom da vam ode po kavu. Tako ćete ga učiniti korisnim još jedan, zadnji put, što će ga učiniti posebnim, i vjerujte, tog će se trenutka će sjećati do kraja života.

Jedna od najbitnijih stvari je otpremnina. Iako vjerojatno niste zadovoljni jer ste tu lovu namijenili dati kćerki da si napravi novi himen ili možda vašem sinu jedincu, nestašnom dečku koji voli žuto, a ne smeta mu ni bijelo, morati ćete se pomiriti s činjenicom da su komunjare u Saboru vašu mukom zarađenu lovu odlučile pokloniti vašem, uskoro bivšem radniku.
No, radnici su neuke, priproste duše i oni ne znaju da postoje neki tamo zakoni sa nekim tamo otpremninama tako da vi možete tu lovu dati radniku, ali pazite sada, kao POSUDBU! Ubiti ćete tako 2 muhe jednim udarcem, a da ni od jedne nećete napraviti slona, jer će vam radnik biti ekstremno zahvalan što ste mu izišli u susret u tako teškom trenutku, a još ćete i zaraditi na kamati (pazite da kamata ne bude previsoka ni preniska jer bi vas mogli provaliti; negdje 4-5 % je idealno)

Radnici-žene malo su zajebaniji jer mogu postati emocionalni i napraviti vam scenu. Kako se bi dogodile neugodne situacije poput one koja se dogodila našem čitatelju Marku da je jedna, sad već bivša, žena-radnik napravila scenu pri svom otpuštanju, i to baš u momentu kad se njegova ljubavnica spremala ići u podnevni šoping. Dama se, prirodno, uzrujala te je u kupovini potrošila mnogo više nego što je uobičajeno i tako nanijela Marku velike ljudske i materijalne gubitke. Stoga jedan mali trik: recite joj da izgleda solidnije nego obično te je lagano pljesnite po guzi, uz opciju komplimenta o veličini ili čvrstoći iste. Najbolje kod ovog trika otpuštanja je što ga možete primjeniti i na vašu “prijateljicu”, kao što je to učinio i Marko, nedugo nakon što je vidio račun od podnevnog šopinga.

Možda i najvažniji detalj u cijeloj ovoj priči ste upravo vi, odnosno vaš izgled i držanje. Stoga je poželjno da se uredite prije samog čina, otuširate i stavite skupi parfem, uredite nokte i kosu, odite na masažu i skvoš i otpustite svog radnika svježi i odmorni. Ukoliko vam je radnik poklonio nešto, tipa sat ili ogrlicu, obavezno ju stavite bez obzira na to koliko je gadna. Nitko neće znati da ste zaista i stavili to ruglo na sebe, a radnik će biti dirnut što će otpuštanje učiniti puno ugodnijim. Govorite kratkim i jasnim rečenicama i što dubljim glasom pa neka se radnik uljuljkava na umirujućem tonu vašeg baritona. NIPOŠTO mu nemojte reći istinu, već mu recite da su vremena zaista teška i vi ste, eto, morali prodati treći auto, a gdje još da njega uzdržavate. To će izazvati suosjećanje kod vašeg radnika pa se možda i smiluje i da vam koju pinku.
I za kraj, ako ste stvarno poslušali ove savjete, otvorite prozor i zakoračite. Nadamo se da ste se popeli dovoljno visoko.

Nemila scena odigrala se prekjučer u blizini Suze, na području Kopačkoga rita u Baranji.
Vrijedni su djelatnici policijske uprave osječko-baranjske zaprimili poziv kako se na očigled anonimnog, ali svejedno vrlo zabrinutog građanina odvija strašan zločin i kako je njega jako strah.  S obzirom da su krajnje efikasni i naročito naočiti plavci uvijek spremni pomoći građanima u nevolji, a i bio je petak i to dozlaboga dosadan petak, izišli su na teren vidjeti uo čemu je riječ. Kada su došli na lice mjesta, imali su što i vidjeti.  Scena je bila užasna, nezamisliva, gotovo nemoguća riječima opisati.  Mlađi i neiskusniji od dvojice plavaca iskrivio je svoje lice u grču od tuge i bola, dok se stariji kolega nadljudskim naporima susprezao od plača.
Kormoran je proždirao ribu. Jednu po jednu, kao da ima vremena kao u priči. Halapljivo, s neskrivenim guštom. Ta zvijer, ta spodoba se nije čak ni udostojila pokazati mrvicu pijeteta da je barem prožvače, bar onako ovlaš na dva-tri puta. Ništa.
Nakon  početnog šoka, policajci su se brzo snašli i uz uporabu sile  priveli počinitelja tog strašnog nedjela. Kasnije se ispostavilo kako je isti počinitelj odgovoran za barem tri slična masakra na istom području, za koja se prije mislilo kako su posljedica 9/11 napada. Događaj su nažalost opisale i prenijele sve poznate svjetske agencije te je, naravno, izazvao osude diljem međunarodne zajednice. Ministar vanjskih poslova odmah je izdao službenu ispriku svim pripadnicima riblje zajednice, kako u zemlji, tako i u svijetu, uz opasku kako nisu sve ptice u Hrvatskoj tako krvoločne te je to izolirani incident, a nipošto službeni stav Vlade i njezinih podanika, odnosno građana. Neimenovani izvor blizak Vladi smatra kako će nas ovaj incident, bez obzira na gotovo savršeno jebeni rejting koji imamo u u međunarodnoj zajednici, još više udaljiti od pristupanja EU, pogotovo kad se uzme u obzir još uvijek svježi i vrlo nemili događaj koji se zbio pred očima zgranutih njemačkih turista prošog ljeta u Lošinju. Tada je vrlo nepristojno, a bilo je i djece, pojeo vuk magare.

U prvoj situaciji, zadatak mu je bio popeti se sa vrapcem u ruci na drvo i pokušati uhvatiti i goluba. Međutim, u trenutku ne pažnje, vrabac mu se iskoprcao iz ruke i obavjestio goluba da ga kaskader želi uloviti. U toj situaciji kaskader je ostao praznih ruku.

U drugoj situaciji, kaskader je držao vrapca u ruci i pustio ga, no pritom ga je zamolio da ne kaže golubu da ga on planira uloviti. No, čim ga je pustio, vrabac je odletio do goluba i sve mu rekao. U toj situacijji, opet je kaskader ostao praznih ruku.

U trećoj situaciji, kaskader je bacio vrapca na goluba, pritom ga je promašio. Vrabac je pao u nesvjest, no golub mu je prišao u pomoć, dao umjetno disanje i vrabac kada je došao k sebi, pobjegao je s golubom.

Četvrta, i jedina preostala situacija je ona u kojoj je kaskader imao zadatak poslat vrapca svojim putem i pustiti goluba da bude na grani koliko god hoće, otići na rakiju ili se baviti nekim drugim pametnijim stvarima. U tom slučaju nije imao ni vrapca niti goluba.

Dakle zakljčci ovih ekperimentalnih istraživanja govore u prilog hipotezi ove poslovice – ako već držiš vrapca u ruci, ne puštaj ga jer će te zajebati.

Daljnja evolucija, kako je čitav svijet mislio, tekla je poprilično brzo do sadašnjeg stadija. No nikome nije bila poznata jedna činjenica, da je u cijelom tom evolucijskom procesu nedostajala jedna karika, a svima je poznato da lanac nije lanac ako nedostaje samo jedna karika. Ta jedna karika izašla je na vidjelo prije nepuna 3 mjeseca kada je u engleskoj Sue Allen rodila trola. Na opću nevjeru svog prisutnog medicinskog osoblja gđa. Allen je iz sebe istiskala trola. Trol je odmah nemilosrdno bačen u ruke znanstvenicima na proučavanje, a gđa. Allen dobila je zamjensku bebu.

Činjenica da se trol pojavio baš u engleskoj nimalo nije uzdrmala engleski živalj jer je dobro poznato da su život u izoliranosti na otoku i generacije incestuoznih engleza održavale genetski arhivu vrlo oskudnom. Vrlo mala osvježavanja krvi ponekim pakistancem, crncem i pripadnikom neke druge europske krvi nisu bile dovoljne da bi se genetski bazen u potpunosti osvježio s toga činjenica ispoljavanja recesivnog trolnog gena ne začuđuje ni laike.

Što li će biti s malim trolom za sada nije poznato, jedino se zna da je dobro čuvan od očiju javnosti. Majka je zadovoljna zamjenskim djetetom, a otac je još uvijek pijan.

Otočke vlasti su vrlo zabrinute razvojem ovakovih događaja. Pitaju se da li su te dvije djevojčice izrezale jezike radi skorašnjih izbora, radi neslaganja s ulaskom Hrvatske u Nato ili recesije koja je već uzela velikog maha na malom otoku Tretiću. Nadaju se da će im odgovor dati jedini muški polaznik osnovne škole koji za sada ne želi izlaziti u javnost jer je zauzet učenjem mlađeg brata pikulanju.

Na osnovu svih ovih događaja koji su s pravom prodrmali Tretićane s nestrpljenjem se očekuje dolazak vladinog povjerenika.

Naime, prema riječima uvaženog boringologa Uzapestokova prvi simptomi umora od dosade su neugodna čuvstva koja, ako se ne liječe na vrijeme, mogu imati smrtonosni epilog. Od umora od dosade u svijetu umire oko 25 % stanovništva. Bolest je zarazna i svakako se treba paziti i na vrijeme javiti doktoru kada se primjete prvi simptomi ove podmukle bolesti.

Simptomatologija umora od dosade:
- povećan boravak na internetu
- 7 ili više tjedana provedeno uz televiziju
- 5 ili više sati dnevno provedeno u igranju Solitarija
- rapidno bježanje prijatelja iz vaše okoline
- 4 ili više mjeseci bez progovorene riječi
- minimum 20% dana provedeno u zijevanju

Kada se jaje izleglo, mačka je majčinski polizala malo pile i u tom trenu okusila miris svježe piletine. Maćeha Mačka postala je grabežjliva i pohlepna. Htjela je pojesti malo pilence. No, znala je ako ga malo ugoji da će ono narasti i biti bolji plijen. Malom piletu nije davala nikakve znakove njenog opakog plana. Maheća Mačka igrala se 2 tjedna sa piletom i cijelo vrijeme joj je bacala kukuruz, zrno po zrno, po cijelom travnjaku kako bi pile što više trčalo i bilo što razvijenije, a meso kompaktnije. Malo po malo, pile se započelo propitivati : “Zašto ja nemam rep ko moja Mama?”, “Zašto ja ne lovim miševe?”, “Hoću li ja svoju Mamu jako iznevjeriti ako jednog dana narastem i ne budem lovila miša?”, itd..

U stanju psihičke rastrojenosti i duboke krize identiteta, pile se odlučilo ubiti. Ono je prešlo na onu stranu ceste gdje se izleglo. U potrazi za liticom s koje će se surduknuti, naletila je na svoju braću i sestre i na pravu majku. I tako je pile sretno i veselo živjelo sve do svoje smrti. Mačeha Mačka je poludila kada je vidjela da njeno pile nestalo. U tom trenutku i mačka je prešla cestu i kada ga je pronašla, pojela pile.

Mnogi su prepostavili da se to ne bi dogodilo da pile nije prešlo preko ceste. Mnogi ugledni psihijatri teoretizirali su da je mačeha Mačka zavoljela svoje pile, te da ga ne bi pojela samo tako. No, činjenica je pile prešlo preko ceste bilo je previše za Mačku, koja je u naletu bijesa pojela pile!