Tronogi HiJack već tri nedelje hara nezaštićenim gradićem na periferiji svemira! Prema nezvaničnim podacima dobijenim od mase građana koja je zaurlavala po ulicama držeći mobitele po džepovima, HiJack napada u svako doba, zaskače nedužne prolaznike, provaljuje u telefone i ostavi poruku na displeju :
* SETTINGS PERSONALIZED

PRDNI   CANCEL *

Posebna meta su vozači koji telefoniraju u toku vožnje, penzioneri i vodoinstalateri(?!).Ukoliko ne izaberete ni jednu ucenjivačku opciju u ponuđenoj poruci, ili jednostavno ne možete da prdnete, telefon se isključi, počne naglo da stari i u roku od nekoliko sati umre od starosti.
Ukoliko pričkinete *CANCEL*, mobitel počne da se trese, poispadaju šrafovi, passwordi, tajni kodovi i lampice i-crkne.
Poplašeni stanovnici Shiznilenda ih zakopavaju u  bašti (da ih ne zahebavaju smećotrebci), otvaraju prozore ili izleću na ulice i zaurlavaju (čitaj: razgovaraju) kao u dobra stara vremena; s tim što za opciju
HIDE CALLER ID sada služi papirna vreća sa prorezima za oči
DIVERT CALL *Reci onom moržu…*
CALL DURATION venac belog luka oko vrata kojim lagano odbrojavate vreme trajanja svog slavnog dranja
ALARM CLOCK navijete pevca
CALL WAITING šut u cevanicu uz *Sačekaj!*
LANGUAGE SETTINGS nije bitno na kom jeziku urlaš, ako si dovoljno grlat/a

Zamislite kakva živost vlada na ulicama-do juče nepoznatog-gradića u kome svi imaju bar po četiri mobitela!

17:30 h
prema najnovijim (neproverenim) vestima Tronogi HiJack ubijen je velikim čekićem

18:00 h
ZVANIČNO SAOPŠTENJE lokalnih vlasti Shiznilanda

*Obaveštavamo sve koje se to tiče da se ovo s.anje sa mobitelima uopšte nije dogodilo, dakle, skandala nema.Uostalom, i sami znate da Shizniland ne postoji. To je samo izmišljotina male grupe ljudi koja živi na Trodosu. Tronogi HiJack je fabrički uramljen u displeje svih telefona. Dakle, nema razloga za zabrinutost. Haug!*

Iz Shiznilanda,  Lady Afričko Tabanalo

Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2024

76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici.
Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVIJEŠTENJE MIROVINSKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2024.

Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024.

Jučer poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!

80-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.

80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio vrećice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina  iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.

71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.

Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.

TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.

78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu…

Smješkaj se, smješkaj...bravo dečki, bravo.

Draga čitateljice, dragi čitatelju,

javljamo Vam žalosnu vijest da se Vaš dragi portal Fekal Tribune nalazi u teškim problemima koji su vezani uz gospodarsku krizu koja je uvežena iz inozemstva.
Za nedostatak vijesti mi nismo krivi. Mi smo marljivo radili cijelo vrijeme, ali zbog niza okolnosti neko vrijeme nismo imali snage boriti se protiv oštre konkurencije u medijskom prostoru Lijepe naše i šire.

Naime, naš koncept zajebancije preuzela je naša vlada, stoga sve vijesti koje bismo objavljivali na našem portalu ne bi se mogle mjeriti sa apsurdima koje se događaju u stvarnom životu.

Da elaboriramo; htjeli smo pisati kako je naš ministar Šuker odlučio ubaciti u petu brzinu i krenuti još jače sa monetarnom politikom koja je dovela do raspada gospodarstva. Ta vijest je već samo po sebi apsurdna i ne može se više izfekalizirati.

• Jadranka  Kosor još uvijek pravi krumpir salatu, iako traje gospodarska kriza. Prošlo je već godina dana, a salata još uvijek nije gotova!
• Sanader je vraća kući, daje izjavu istražnom povjerenstvu o prodaji Ine i narod mu vjeruje.
• Bivši tužioc u komunističkom sustavu Šeks želi ustavno zabraniti rad beskorisne oporbene stranke SDP… da ne nabrajam dalje.

Dragi čitatelju, još jednom primite ispriku u ime redakcije Fekal Tribune-a, teško je raditi u okolnosti gdje prave vijesti zasjenjuju svaki vid zajebancije na našem portalu!

U nadi za boljom budućnost Našeg portala,
Srdačan pozdrav!

Redakcija Fekal Tribunea!

Hehehe, jebite se!

Surfajući internetskim bespućem u potrazi za muškim satom, naletio sam na Njuskalo.hr i njihovu ponudu istih. Zaprepastio sam se kada sam vidio kakvi satovi su na prodaju i koliko oni zapravo koštaju!!

U jednom oglasu čovjek MIJENJA polovni mercedes 94. godište za traktor vrijednosti 2800 eura, a satovi se prodaju za 30.000 – 40.000 kn! Od Bentleya, Rolexa i sl, do malih ručnih Casio satova koji već spadaju u antikvitete i koje klinci pokušavaju utopiti za sitnu lovu.

Fekalovi novinari su krenuli u istragu tih čudnih satova (i još čudnijih cijena) da bi došli do grozne spoznaje kako Sanader prodaje svoje satove na Njuškalu!

Priopćio nam je jedan Ivin poznanik kako Ive nema više novaca da bi održavao sebe i svoju ženu, pa se odlučio na ovakav drastičan potez. Uspjeli smo čak doći do bivšeg premijera sa upitom o Njuškalu i satovima, te nam je začudo izašao u susret za mizernih 200 eura / pola sata njegovog vremena.

“Ae, para više neman, mora san poplaćat mnoge ljude da mi se skinu više s kurca. Oće oni i mene strpat u zatvor, al issa ti, neće tako lako. Otiće još njih samnon ako završin u Remetincu.

Kako san potrošija sve pare, ostali su mi samo satovi, a čuja san da je to Njuškalo najbolji način prodat nešta prekon tog Interneta. Pokuša san i ženu prodat al niko je nije tija! Đavli ih odnili, da i tražija san malo para….a ćaćeš….možda ode sama”.

Nakon što smo ga pitali što misli o svemu što je napravio za ovu državu, odgovorio nam je kratko i skrušeno: “Sa mi je ža”.

Ta činjenica je jako razljutila kandidata ADZea za predsjednika republike Andreja Hemranga koji je izjavio: “Svaki pošteni Hrvat borio se za se i u se. I moj tata se borio, pa je nadrapao. Još uvijek mi nedostaje. Tata. Tata. Taaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaaaa.”

Ubrzo su mu prišli kolege Malinović koji mi je obećao da će uzeti matične stanice Andreja Hemranga i klonirati njegovo oca Andreja Hemranga. “Ha, brljušvh, budući da se jednako i zovete i prezivate, ahaha, moći ću napraviti tvoga tatu iz tebe, ahahah , ha da.. Pa nije matična stanica sveta krava, haha..”. Kosorica ga je u tom napetom trenutku punom emocija i nevjerica zbog saznanja da će ADZ uskoro biti jači za još jednog Andreja Hemranga, pogledala, stisnula usnice, protesno okrenula vrat a zatim i tijelo u istom smjeru i nastavila praviti krumpirušu s oguljenim krumpirima.

Naš drugi kolega reporter Fekala Tribunea bio je u Dalmaciji gdje  je održao intervju sa Nadanom Čuloševićem. “Ma čujte, glasine o tome da je moj djed bio partizan su smiješne. I moj djeda se borio za se i u se. Onda je moj tata isto nastavio. Ali nitko od mojih nije nadrapao, pa je Andrej uvijek bio zavidan. Mislim da je to glavni razlog zašto sam ispo iz ADZea.

Kako ne bi nadrapao bez ADZea, kandidiram se za predsjednika republike”. Zaključak ovog članka je da je situacija poprilično komplicirana u taboru ADZea, te da je pitanje hoće li Andrej dobiti svoga oca Andreja, jer bi, smatra se tako u ADZeu, imao veće šanse za mjesto predsjednika.Izbać

Najveća otočka stranka, HDZ (kumovi Vlado i Luka, te netjak Ivo) vidi budućnost otoka u obnovi njegove infrastrukture; predlaže autoput cijelom dužinom otoka te pomoću četverotračnog mosta koji bi preko Drugića i Prvića, Tretić spojio s kopnom te se preko koridora A1 spojio s ostatkom Europe.

Skup socijalista održan u  Giancarlovoj oštariji prošao je u ne  odveć mirnoj atmosferi. Nakon što je predsjednik stranke predstavio plan produbljenja luke kako bi mogla prihvatiti turističke cruisere, šjor Marinko je energično istupio rekavši da je to podilaženje američkom kapitalizmu te je osnovao svoju stranku, Novu komunističku partiju Tretića. On i partija vide budućnost u izgradnji svemirskog raketodroma koji bi zajedno izgradili Kazahstan i Libija.

Pravaši ( Stipe i Frano) žele otok u žici i bunkerima kako bi se oduprijelo invaziji Nato-a, a autonomaši (Giancarlo i sin) nude otok kao bazu Nato-u koji bi im osigurao samostalni ulazak otoka u EU.
Šjora Mande, kao samostalni kandidat, predlaže sadnju maslina, grožđa i lavande, no otočni analitičari  ne vjeruju da će s takvom politikom uspjeti uhvatiti dovoljan broj glasova za ulazak u vijeće otoka.

Sve političke stranke s nestrpljenjem očekuju dolazak vladinog povjerenika.

Siroti sabornici zapravo su , prema riječima tog umnika, premoreni i pod tolikim stresom da je njihovo samo funkcioniranje ravno čudu, a da ne govorimo o gotovo savršenim rezultatima koje postižu na svojim radnim mjestima.

Prilično smo uvjereni da bi Niče, da je živ, baš njih izabrao za prototip svoga Ibermenša, jer kako drukčije objasniti njihovo funkcioniranje u ovako ekstremnim uvjetima, u kojima bi prosječan Hrvat već odavno digao ruke od svega (da ne pričamo kako pri tome uvijek izgledaju onako svježe i sexy).

Stoga  Fekal  poziva sve građane dobre volje da doniraju koji kunicu za naše uvažene sugrađane, kako bi se svima platio tjedan dana odmora u termama Čatež (za svaki posao po jedan dan), što bi sigurni smo, još više podiglo njihovu produktivnost i mudrost u donošenju za naciju krucijalnih odluka.

Broj žiro računa je, slučajnosti li, isti kao i onaj Ankice i njene organizacijice pa vjerujemo kako s povjerenjem u akciju neće biti problema. Isto smo tako uvjereni kako ćemo preživjeti bez njih tih sedam dana, a ne bi bilo loše da se taj odmor malo i oduži.

Došli smo, naime, do transkripta BUDUĆEG, da dobro ste pročitali, budućeg sastanka između premijera i predstavnika pet najvećih banaka i RH, a povodom smanjenja kamate nama, s obzirom na to  da smo u južnom voću u obliku falusa. Prenosimo samo srednji dio transkripta jer je početak super-dosadan, a kraj nije prikladan za objavljivanje.

Premijer (onako molećivim glasom): „Snizite kamate, ajd pliiiz! Sve ću vam datiiiiii!“
Predstavnici banaka (rezolutno, svaki na svom jeziku): „Nema šanse, jesi li ti normalan?“
Premijer (još se više prenemaže i moljaka): „A daaaaaj, pa kriza jeeee!“ (pa onda onako kao Delboy iz „Mućki“ kad nešto uvaljuje): „Oš sat, vid  novi je! I ide točno čoviče, ej!“
Predstavnici (opet na svojim jezicima, zato jer nisu iz Hrvatske i boli ih neka stvar za krizu u nas, pomalo iznervirano i sa podsmijehom): „Ma što će mi sat, mogu si sto takvih kupiti.“
Premijer (opet uvaljuje Delboya na kvadrat): „A oš malo Hvara, a? Mal Sunčanog Hvara, ej to ti je ludilo čoviče, a?“
Predstavnici (zgađeno, svaki na svom jeziku ): „Ma jok, još da se moram s onim ludim iz Farme zaje….ti, nisam blesav.“
Premijer (kao da njega boli ona stvar): „ A onda ništa ljudi, vidimo se, uživajte“ (tu premijer počinje pričati na mobitel):  “A ništa Ivane, sve san proba, al ovisu čvrsti ka  kamen! A da, a čaćeš, jebo njih neg reci ti meni lipo ča ti imaš na sebi, a ? Jel imaš onaj lipi sakoić koji san ti kupija prošlo lito nakon one …“

Tu ćemo prekiniti ovaj transkript s obzirom na to da nas se stvarno više ne tiče, a i svi već dobro znamo taj osjećaj.

Naime, pošto je u RH velika pomama za poslovima svih vrsta, za sve struke, od težačkih poslova do znanstvenih istraživanja vlada je odlučila iz vrtića slat djecu na posao jer se jednostavno ne mogu zadovoljiti enormna potraživanja poslodavaca. Poslovi će biti najjednostavniji i neće zahtjevati umni rad i napor jer se to i ne očekuje od djece predškolske dobi, od okopavanja repe i kukuruza, branja kukuruznih metlica, pa sve do utovaranja vreća cementa u kamione.

Na taj način uštedit će se gorivo ali će i veći dio građana, u ovom slučaju malih građana, biti zaposlen na minimalcu te će se na taj način moći oporezivati puneći
državni proračun i omogućavajući povišicu vladajućoj garnituri. Zaista velebno i za svaku pohvalu.

Cilj akcije nisu bili korumpirani dužnosnici, menadžeri, političari i ostale sitne ribice, već je USKOK ovaj put odlučio udariti u samu srž korupcije: na izvrsno organiziranu zločinačku organizaciju umirovljenica sa naših tržnica! Podle „bakice s placa“ već godinama sustavno truju našu ekonomiju, perfidno prodajući sir i vrhnje, kobasice, slaninu i ostale tzv. “domaće“ proizvode ne plaćajući nikakve državne namete, nanoseći našoj posustaloj privredi gubitke od gotovo milijardu eura godišnje (za usporedbu, toliki su godišnji proračuni prosječnih klubova HNL-a, npr Dinama i Hajduka).

Kako nam je otkrio jedan USKOK-ov tajni agent, ova zločinačka organizacija planirala je proširiti svoje aktivnosti i na, zamislite, preprodaju plastičnih pištolja povećavajući tako lukrativnost svojih prljavih rabota i do dva-tri puta. Povodom uspjeha ove, ali i prijašnjih akcija, naš antikorupcijski organ prilično je zadovoljan sobom, a njegovi zaposlenici protekle dane provode samodopadno se keseći jedni drugima te si daju po “haj fajv”.