Obama dobio i Oskara

Nakon što je pokupio Nobela za mir i spremio u džep hladnih milijun i kusur dolara (nikad mi neće biti jasno zašto se najvažnija nagrada za mir dodjeljuje u valuti najratobornije zemlje na svijetu), američki je iskvarcani predsjednik stvorio i opasne presedane, jer se kao vrhovni zapovjednik najjače vojne sile svijeta, koja ratuje sa većim brojem država od svih ostalih, usudio primiti nagradu za mir. To je nagnalo nasljednike ostalih velikih vojskovođa da se i njihovi preci nagrade Nobelom, jer su i oni zaslužni za donošenje mira (doduše, to bi se više moglo nazvati pacifikacijom) diljem svijeta. Nasljednici Pola Pota, Napoleona i Steva ” Raže” Irwina već su podnijeli svoje zahtjeve norveškom Odboru, tražeći naravno prvenstveno zasluge, a onda tek i novac, dok se šuška da bi isto vrlo skoro mogli učiniti i Grci ili Makedonci, čim se dogovore tko je bolji nasljednik Aleksandra Makedonskog (ili Grčkog).
Bilo kako bilo, naš se Barack, krsnog imena Hussein (he he), odvažio i pokupiti Oskara, nagradu za glumca koji se najviše morao degradirati jer glumi u sranjima od filmova koja su nominirana za Oskara, poput recimo Titanika. Na samoj dodjeli nagrada Obama se zahvalio svim okupljenima, par puta blagoslovio Ameriku, pokazao svježe izbijeljene zube (židovskom zubaru svaka čast) i obećao kako će se potruditi biti još bolji glumac, uz opasku da je nagradu za glumu ipak zaslužio.

Ameri bombardirali Mjesec

Mnoge je od nas neki dan probudila strašna eksplozija. Uplašeni da se opet počelo pucati na Balkanu, zato jer se stalno puca na Balkanu, građani su poslali svoje žene, djecu i ostalu nejač u podrume i krenuli zaštititi ono što im je najsvetije: aute su parkirali duboko u sigurne garaže, stavili zaštitne košuljice na nove mobitele, naslagali vreće s pijeskom oko i ispred birtija te poharali knjižnice, kako bi uzeli prijeko potrebne knjige, natopili ih vodom i obložili zidove kladionica kako se ne bi slučajno zapalili. No, kako jedan šef mafije nije uvrijedio drugoga, već su onakvi lijepi i pametni shvatili da je unosnije da biju nas nego jedni druge,izgleda da rata neće biti još neko vrijeme. Pomalo razočarani, jer je rat najbolja prilika za zaradu, spustili smo svježe podmazano staro oružje i zapitali se: “Što se događa?”
Na to pitanje odgovor su nam dali stari prijatelji Jenkiji, koji su potvrdili da su raketirali Mjesec, nanijevši mu ogromne materijalne žrtve. Službeni Washington pustio je priču o tome kako su naši miroljubivo naoružani prijatelji zapravo tražili vodu na Mjesecu, zato jer se boje da će je uskoro nestati na Zemlji, no poslovično sumnjičavi novinari Fekala nisu progutali tu priču o meteorološkom balonu, već su shvatili pravi razlog: rat protiv terorizma!!!
Naravno radi se o Al-imin Sadiqu, pravim imenom Mijo Šuto, vođi Al-quaida ćelije iz Šodolovaca kojeg traže NSA i još par službi, uključujući i zloglasni Institute of Ornithology sa Harvarda, jer je ukrao svom susjedu pet pilića i jednog purana. Ameri su navodno u posjedu snimke na kojoj ovaj opasni bjegunac skakuće po površini Mjeseca, bori se sa disanjem i, što je najstrašnije, urinira po američoj zastavi koju je pripiti Buzz Aldrin zaboravio na Mjesecu. Naši nam izvori govore kako je operacija izvršena uspješno te da se za svoju perad više ne moramo brinuti. Što se tiče slobodnog svijeta, to je već nešto sasvim drugo.

Lista svjeckih mega-careva

Po uzoru na neka druga sredstva informiranja i mi smo se Fekalovci odlučili da manjak kvalitetnih vijesti prikrijemo kojekakvim glupostima, pri tom bestidno vrijeđajući vaš karakter, moć prosuđivanja i inteligenciju. Tako smo se, prvi u regiji, odlučili formirati listu svjeckih mega-careva i time direktno utjecati na događanja u svijetu. Da stvar učinimo još primamljivijom i pikantnijom, dodati ćemo i par pridjeva našoj listi, poput “prva,jubilarna, tradicionalna i antisemitska”, što je i sasvim logično s obzirom da Židovi ne mogu biti svjecki mega-carevi (svi smo gledali “Pasiju”), osim onog jednog kojeg smo prisvojili i već 2000 i kusur godina se klanjamo njemu u i njegovoj familiji,dok istodobno jebemo njegove sunarodnjake na svim frontama. No bez puno odgađanja, evo i liste 7 svjeckih mega-careva:
8. Vincent Cassel
Polubrat mnogo slavnijeg Sama cassela, ovaj ružni Francuz smije nam se u facu sa činjenicom da je muž od Monice Belluci.Great respect.

7.Željko Kerum, Milan Bandić, Zdravko Mamić i Jasna Zlokić
Ovo četvero ne treba posebno najavljivati ni objašnjavati, s iznimkom da je potrebno reći da je J-Zlo žensko, pa je prema tome svjecka mega-carica milica.

6.George Dablju Bush
Čovjek kojeg su do četrdesete držali zaključanog u podrumu, koji je iz komune stigao do Bijele kuće, koji nam je dokazao da je stvarno sve moguće ako ti roditelji imaju dobre veze, vrhunski zabavljač,”čovek, drug i kapitalista”.Jedan jedini. Nasreću.

5. Silvio Berlusconi
Strašan lik. Hoćete od one kad se sakrio Angeli Merkel nakon konferencije, pa je uplašio pred novinarima, pa one kad je zbario finsku premijerku, a da ne pričamo o AC Milanu ,RAI televiziji i orgijama na račun poreznih bezveznika. Kao što rekosmo, strašan lik.

4. Prazno
Četvrto mjesto je veoma frustrirajuće i krajnje uvredljivo, što nam iz prve ruke može posvjedočiti i naša vaterpolo repka, pa ga nismo htjeli udijeliti nekom od velikana i tako navući njegov bijes. Možda neki levat, recimo neki šef sindikata, ili neki slični ljigavi dvolični kreten.

3. Fidel

Ovakvog dasu majka ne rađa dvaput, dokaz tomu je i njegov mlitavi brat, Raul. Vođa jedine revolucije koja nije pojela svoju djecu, jednostavno zato jer još traje, veoma trdoglavo odbija umrijeti. Iako su Ameri nedavno poslali svog najboljeg agenta da ga dokrajči( i to na račun hr. poreznih obveznika,lukavci jedni), živahni se Fidelito ne da, pa makar i pod cijenu svojih sudrugova.

2. Moamer Gadafi
Nije šala. Frajer je izrezbario klupu ispred sebe na sjednici UN, poderao povelju UN i onda sat i po vremena pljuvao po bivšim i sadašnjim svjetcim vođama,pokazujući Fekalu zašto je on car a ne neki tamo Tony Blair.Njegova ažurnost nam nije promakla i stvarno je dovoljna za visoko drugo mjesto, no Moamar ga je zacementirao činjenicom da na gostovanjima spava u beduinskom šatoru, a njegovu osobnu gardu čine isključivo prsate pretorijanke.

1.Gordan Jandroković

Nominalno samo šef hrvatske diplomacije, ali zapravo stvarni vladar svemira. Mladi lav, najstrašnija stvar koja je ikad došla iz Bjelovara, kao lutkar vuče konce na čijim su krajevima najmoćniji ljudi planete. Neka vas ne zavara kretenska frizurica, teleći pogled, nesposobnost slaganja prosto proširenih rečenica i fantastični, gotovo nevjerovatni JEDAN strani jezik kojim se služi; ovaj vam zna sve, spreman je na sve i nemojte mu se zamje…

Iz straha od gubljenja prava glasovanja, Hrvatska anektira pola svijeta

Hrvatska dijaspora donijela je petoljetni plan rada svojih podružnica. Centralna udruga hrvatske dijaspore  “Hrvatska veća od svijeta” planira okupiti sve svoje podružnice diljem svijeta kako bi se ujedinjeni borili za nove teritorije u svijetu.

Planira se anekirati svaki dio svijeta u kojem živi Hrvat. Stoga se za pet godina planira zauzeti veći dio BiH, cijeli Pittsbourgh u SAD-u, pola Novog Zelanda i Australije, trećina Argentine i trećina Čilea.

Površinom bi se Hrvatska tada približila veličini Ukrajine. Dio oko Slovenije bi se napustio kako zadržali dobrosusjedske odnose.

U tijeku je priprema pravnih akata gdje bi svaki Hrvat koji živi u vlastitom stanu mogao proglasiti svoju imovinu teritoirijalnim dijelom Hrvatske.

Na taj način bi zadržali pravo glasovanja i plaćali bi porez Hrvatskoj a ne državi gdje zapravo žive.

Novi sport u Americi

Dok smo mi Europljani  prilično tradicionalni što se tiče sportova, naši svjetski sugrađani preko bare  mnogo su zahtjevniji i konstantno traže neke nove načine zabave. Tako je prilično brzo popularan postao i waterboarding. Vjeruje se da je ovaj ekstremni sport nastao još u drevnim vremenima(oko druge polovice 20 stoljeća),negdje u jugoistočnoj Aziji. Dugo vremena je bio zaboravljen, no repopularizaciji sporta su pridonijele hrabre američke trupe i agenti dok su branili SAD, uglavnom izvan njegovih granica.Sve što trebate je daska, nešto užeta, krpa (neka kričava, da zbuni protivnika) i par litara vode. Sama igra je jednostavna: 2 strane, od kojih napadača može biti i više,vremenski nije ograničena, a igra se do prvog zadovoljavajućeg priznanja.Pravilo je samo jedno (to je u biti više tradicija); napadači su uglavnom bijelci, ispitanici nisu nikad bijelci i to je to, budite spremni na sate i sate čiste adrenalinske zabave. Američki je predsjednik , vjerovatno  ljubomoran  što njegovi ne mogu biti napadači, kukavički  odlučio zabraniti ovu igru, no prekasno, jer mnogi Ameri i dalje potajice uživaju u njegovim čarima, što je dovelo i do popularne uzrečice underground pokreta: ” Waterboarding is not a crime.”

Michael Jackson je živ!

Turbosenzejšnl! Kralj popa je živ i zdrav, a obožavateljima ove pedo-ikone vratio se osmijeh na lice i vjera u život. Fekal vam ekskluzivno prenosi zapanjujuću vijest da je miljenik žena i milovatelj djece uspio prevariti smrt, a i poreznike. Čini se kako je bivši pjevač dužan i bogu i vragu (vragu par milijuna više), pa je lažirao svoju smrt i tako se riješio svih dugovanja, a bome i onih par tužbica je otišlo kvragu.

Pop-ikona, koja je osim smrti prevarila i svoju boju kože, tako je započela novi život negdje na Karibima, lagodno ispijajući koktele u društvu gdina Presleya, gđice Monroe i Ivice Šerfezija. Gdinu Jackou želimo puno sreće i mnogo malih obožavatelja, da  mu još malo ugriju ionako vruće karipske noći.

Za više informacija, nazovite šefa hrvatskog kluba obožavatelja na broj 098373969, i usput donirajte koju kunicu za koktele&kondome.

Nesagledive posledice svinjskog gripa

Vlasti Kine i drugih istočnih zemalja strahuju od širenja ove podmukle bolesti, te su izdale Odredbu kojom se ograničava kretanje svinja i njihovog potomstva na obor i njegovo predsoblje (ako ga ima). Predviđene su stroge kazne za građane koji se ne budu pridržavali ovog propisa.Za puštanje svinje u dvorište predviđena je kazna od dva dana valjuškanja u neočišćenom svinjcu, za puštanje van dvorišta zabrana jedenja pirinača dva meseca, a za džzanje u kući/stanu i do pet godina, plus novčana kazna koja će se odrediti neposrednom pogodbom sa prestupnikom na licu mesta.

Sitnija stočica ne želi da komentariše diskriminaciju koju trpe prasići zbog uskraćivanja slobode kretanja. Vlada preduzima očajničke korake u cilju sprečavanja ili bar usporavanja širenja zaraze, a kako bi se pristedelo – jer je opšta ekonomska kriza – vakcine protiv svinjskog gripa se uopšte neće proizvoditi.

Građanstvo se putem medija  redovno obaveštava o simptomima, načinu prenošenja, čuvanja i skladištenja bolesti. Zamoljeni su svi koji imaju povišenu temperaturu, kašlju na svinjskom, imaju potrebu za valjuškanjem, rastu im čekinje ili im se kovrdža rep da nipošto ne prilaze ambulantama, kao ni ostalim javnim ustanovama gde je velika frekvencija ljudi. Od njih se očekuje da piju mnogo tečnosti, grickaju uz TV i redovno gledaju “sapunice” – pa ako ih to ne ubije, neće ni svinjski grip.

U narodu prevladava mišljenje da svu četvoronožnu stoku za svaki slučaj treba evakuisati u planine, dok pandemija ne izvetri.

Kraj recesije

Da se nazire svjetlo na kraju tunela pokazuju najnoviji poslovno financijski podaci najvećih svjetskih industrijskih korporacija.

Uzlet na svjetskim burzama predvode dionice farmakoloških divova Baxtera, Rochea i GlaxoSmithKlinea koji u borbi protiv svinjske gripe proizvode danas vrlo tražene  lijekove Tamiflu i Relenza. Rast proizvodnje i otvaranje novih radnih mjesta, melem je na ranu američke ekonomije.

Smirenju svjetske recesije doprinosi i zaustavljanje gusarskih aktivnosti kod obale Somalije. Naime, somalski pirati oteli su američki brod na kojem je bio teret od 17 tona laboratorijskog virusa A-H1N1 koji je nestručnim rukovanjem glupih gusara eksplodirao te potopio brod. Stručnjaci smiruju javnost o mogućnosti širenja zaraze na  amebe, kornjoškoljkaše te srdele manje od tri milimetra.

Donald Rumsfeld, jedan od direktora korporacije Roche, dao je za naš portal slijedeću izjavu: Kad Amerika kihne, cijeli svijet dobije gripu!

Zaplenjeno tri tone skunka

U jutrošnjoj sjajno sinhronizovanoj  akciji policije, kopnene vojske, vazdušnih snaga vatrogasne brigade, pomorskih snaga, dežurnog numerologa, tri astrologa i konzilijuma plemenskih vračeva zaplenjena je velika količina skanka i uhapšeno 3 (tri) gusara; dok je ostatak posade piratskog broda (sa sve brodom) potopljen u Nedosoljenom moru u blizini Rta Loše srecć.

Potopljeni brod sa ostacima posade izvučen je na obližnju visoravan tek kada su se i poslednji pacovi na njemu podavili. Preživeli pirati su ispričali da je zaplenjeni skunk pravljen prema specijalnoj recepturi koja je čuvana u strogoj tajnosti. Hemijskom analizom zaplenjene supstance utvrđeno je da se radi o marihuani-mesožderki koja uspeva u toplijim krajevima i koja je korišćena kao osnova.

Ceđenjem smrada iz tvorova (skunk) dobijana je posebna aroma koja je dodavana osnovnoj sirovini u cilju postizanja veće vrednosti na tržistu. Time je dobijen jedan sasvim bezopasan narkotik koji se moze brstiti svež, trošiti osušen ili usoliti pa pomešati sa fino istucanim tvorovim izmetom. Univerzalan je, obzirom da se može koristiti i kao desert i kao slano predjelo.

Policija sumnja da je broj pirata koji krijumčare skunk mnogo veći, i-prema nezvaničnom saopštenju-sigurni su da im trag smrdi. Zaplenjena supstanca će se spaliti (100 grama), zadržati za potrebe policije (400 grama) i dodeliti u dobrotvorne svrhe (2.500 g) najugroženijim zemljama.

Papa i kondomi

Nakon  nedavne ponovne osude korištenja kondoma, dane u sklopu izjave na Papinom koncertu u Africi, gdje je najsvetiji od svih (zemaljskih, naravno) očeva rekao da kondomi neće spriječiti širenje AIDS-a već samo molitva i apstinencija, Fekal se ponizno i nadasve skrušeno klanja njegovoj mudrosti i nadasve podupire stajalište Svete Stolice (u daljnjem tekstu SS), govoreći iz iskustva da korištenje biblije umjesto kondoma sprječava prijenos AIDS-a u potpunosti, s obzirom na to da čitanje biblije doista dovodi do apstinencije zbog erektilne disfunkcije.

Nadamo se da smo u suradnji sa SS-om pomogli razriješiti ovu krizicu te od neposlušnih Afrikanaca očekujemo da konačno više izvole prenositi boleštine jedni drugima jer to prilično ljuti šefa SS-a.
Ako nismo bili dovoljno jasni, staviti ćemo to na autobus.

Slijedeća Stranica »