Fekal Tribune » Svijet

Novi HiJack izazvao pomor mobitela

Lady Afričko Tabanalo — Mon, 14 Mar 2011 12:02:32 +0000

Shizniland, 17.02.2011.

Tronogi HiJack već tri nedelje hara nezaštićenim gradićem na periferiji svemira! Prema nezvaničnim podacima dobijenim od mase građana koja je zaurlavala po ulicama držeći mobitele po džepovima, HiJack napada u svako doba, zaskače nedužne prolaznike, provaljuje u telefone i ostavi poruku na displeju :
* SETTINGS PERSONALIZED

PRDNI CANCEL *

Posebna meta su vozači koji telefoniraju u toku vožnje, penzioneri i vodoinstalateri(?!).Ukoliko ne izaberete ni jednu ucenjivačku opciju u ponuđenoj poruci, ili jednostavno ne možete da prdnete, telefon se isključi, počne naglo da stari i u roku od nekoliko sati umre od starosti.
Ukoliko pričkinete *CANCEL*, mobitel počne da se trese, poispadaju šrafovi, passwordi, tajni kodovi i lampice i-crkne.
Poplašeni stanovnici Shiznilenda ih zakopavaju u bašti (da ih ne zahebavaju smećotrebci), otvaraju prozore ili izleću na ulice i zaurlavaju (čitaj: razgovaraju) kao u dobra stara vremena; s tim što za opciju
HIDE CALLER ID sada služi papirna vreća sa prorezima za oči
DIVERT CALL *Reci onom moržu…*
CALL DURATION venac belog luka oko vrata kojim lagano odbrojavate vreme trajanja svog slavnog dranja
ALARM CLOCK navijete pevca
CALL WAITING šut u cevanicu uz *Sačekaj!*
LANGUAGE SETTINGS nije bitno na kom jeziku urlaš, ako si dovoljno grlat/a

Zamislite kakva živost vlada na ulicama-do juče nepoznatog-gradića u kome svi imaju bar po četiri mobitela!

17:30 h
prema najnovijim (neproverenim) vestima Tronogi HiJack ubijen je velikim čekićem

18:00 h
ZVANIČNO SAOPŠTENJE lokalnih vlasti Shiznilanda

*Obaveštavamo sve koje se to tiče da se ovo s.anje sa mobitelima uopšte nije dogodilo, dakle, skandala nema.Uostalom, i sami znate da Shizniland ne postoji. To je samo izmišljotina male grupe ljudi koja živi na Trodosu. Tronogi HiJack je fabrički uramljen u displeje svih telefona. Dakle, nema razloga za zabrinutost. Haug!*

Iz Shiznilanda, Lady Afričko Tabanalo

Izumljena vodka bez alkohola!

Sir Spankalot — Fri, 21 Jan 2011 16:52:31 +0000

Vod(k)a

Washington – U petak na presici je objavljena vijest da je izumljena vodka bez alkohola.
Princip je vrlo jednostavan – komentira Chris Alamo – uzeli smo vodku i izbacili smo alkohol iz nje.
U tjedan dana smo nadišli čak i flaširanu vodu! Posebno je privlačno klincima do 12 godina.
Iako se mlade ruske manjine žale na nedostatak alkohola, za njih nas baš briga.

Bitno je da mladi amerikanci imaju što piti, da je u trendu, a nije štetno po zdravlje.

Slijedeće što ćemo raditi je lubenica s okusom banane.
Koliko smo imali prilike vidjeti, banana je preskupa a u jednu lubenicu stane i do 13 kilograma banana.

Pronađeno novo pleme

Lady Afričko Tabanalo — Tue, 06 Apr 2010 21:23:51 +0000

U zaboravljenim prašumama Južne Amerike pronađeno je pleme koje je do sada bilo potpuno nepoznato našem svetu. Naime, dvojica pustolova su, pljačkajući jednu banku u dobroj staroj Evropi, posle mnogo poteškoća i ličnih katastrofa dospeli na teritoriju plemena Zarđali nosevi koje naseljava sve mračne jazbine oko gornjeg toka reke Amazon.

Pleme svoje neobično ime najverovatnije duguje vlazi koje u tim oblastima ima u izobilju. Bave se neobičnim vrstama trgovine u stilu: “Daj mi tu maramu, nogu ću ti otkinuti!” i veoma su srdačni i gostoljubivi. Jedva čekaju da ulove nekoga, radi trgovine, naravno. Kao radoznao narod, svukli su bedne plačkaše do gola, odbili opljačkani novac koji im je ponuđen (mada su kasnije pokušali da ga upotebe za skidanje rđe sa noseva, ali bezuspešno), a kasnije upoznali svoje goste sa običajima plemena. Žene se pojavljuju samo noću, love komarce za doručak, anakonde za desert i-do iduće noći nestaju bez šuma.

Muškarci se bave društvenim igrama koje nalikuju oružanim sukobima. Poglavica postaje onaj ko najdalje prdne i bira se jednom godišnje.Ako i imaju razvijeno pismo, ne vole da ga pokazuju. Njihov neobičan govor je naterao moje napaćene sagovornike da pobegnu glavonjom bez obzira, i to takvom brzinom da se Vaš dopisnik jedva ogrebao za ovaj intervju.Jadni pljačkaši su odlučili da se odreknu teško stečenog plena i dokopaju se Alkatraza po bilo koju cenu. Posle mnogo nevolja obreli su se u nekoj kolumbijskoj selendri, a da ni sami ne znaju kako.

Pošto su iz nehata pronašli ove neobične urođenike, južnoameričke vlasti su ih osudile na po 20 godina laganog okopavanja koke, biljke koju tamo svi rado žvaću u svakoj prilici.

Obama dobio i Oskara

Sir Sucketome — Wed, 21 Oct 2009 12:22:32 +0000

Nakon što je pokupio Nobela za mir i spremio u džep hladnih milijun i kusur dolara (nikad mi neće biti jasno zašto se najvažnija nagrada za mir dodjeljuje u valuti najratobornije zemlje na svijetu), američki je iskvarcani predsjednik stvorio i opasne presedane, jer se kao vrhovni zapovjednik najjače vojne sile svijeta, koja ratuje sa većim brojem država od svih ostalih, usudio primiti nagradu za mir. To je nagnalo nasljednike ostalih velikih vojskovođa da se i njihovi preci nagrade Nobelom, jer su i oni zaslužni za donošenje mira (doduše, to bi se više moglo nazvati pacifikacijom) diljem svijeta. Nasljednici Pola Pota, Napoleona i Steva ” Raže” Irwina već su podnijeli svoje zahtjeve norveškom Odboru, tražeći naravno prvenstveno zasluge, a onda tek i novac, dok se šuška da bi isto vrlo skoro mogli učiniti i Grci ili Makedonci, čim se dogovore tko je bolji nasljednik Aleksandra Makedonskog (ili Grčkog).
Bilo kako bilo, naš se Barack, krsnog imena Hussein (he he), odvažio i pokupiti Oskara, nagradu za glumca koji se najviše morao degradirati jer glumi u sranjima od filmova koja su nominirana za Oskara, poput recimo Titanika. Na samoj dodjeli nagrada Obama se zahvalio svim okupljenima, par puta blagoslovio Ameriku, pokazao svježe izbijeljene zube (židovskom zubaru svaka čast) i obećao kako će se potruditi biti još bolji glumac, uz opasku da je nagradu za glumu ipak zaslužio.

Ameri bombardirali Mjesec

Sir Sucketome — Sun, 18 Oct 2009 11:06:07 +0000

Mnoge je od nas neki dan probudila strašna eksplozija. Uplašeni da se opet počelo pucati na Balkanu, zato jer se stalno puca na Balkanu, građani su poslali svoje žene, djecu i ostalu nejač u podrume i krenuli zaštititi ono što im je najsvetije: aute su parkirali duboko u sigurne garaže, stavili zaštitne košuljice na nove mobitele, naslagali vreće s pijeskom oko i ispred birtija te poharali knjižnice, kako bi uzeli prijeko potrebne knjige, natopili ih vodom i obložili zidove kladionica kako se ne bi slučajno zapalili. No, kako jedan šef mafije nije uvrijedio drugoga, već su onakvi lijepi i pametni shvatili da je unosnije da biju nas nego jedni druge,izgleda da rata neće biti još neko vrijeme. Pomalo razočarani, jer je rat najbolja prilika za zaradu, spustili smo svježe podmazano staro oružje i zapitali se: “Što se događa?”
Na to pitanje odgovor su nam dali stari prijatelji Jenkiji, koji su potvrdili da su raketirali Mjesec, nanijevši mu ogromne materijalne žrtve. Službeni Washington pustio je priču o tome kako su naši miroljubivo naoružani prijatelji zapravo tražili vodu na Mjesecu, zato jer se boje da će je uskoro nestati na Zemlji, no poslovično sumnjičavi novinari Fekala nisu progutali tu priču o meteorološkom balonu, već su shvatili pravi razlog: rat protiv terorizma!!!
Naravno radi se o Al-imin Sadiqu, pravim imenom Mijo Šuto, vođi Al-quaida ćelije iz Šodolovaca kojeg traže NSA i još par službi, uključujući i zloglasni Institute of Ornithology sa Harvarda, jer je ukrao svom susjedu pet pilića i jednog purana. Ameri su navodno u posjedu snimke na kojoj ovaj opasni bjegunac skakuće po površini Mjeseca, bori se sa disanjem i, što je najstrašnije, urinira po američoj zastavi koju je pripiti Buzz Aldrin zaboravio na Mjesecu. Naši nam izvori govore kako je operacija izvršena uspješno te da se za svoju perad više ne moramo brinuti. Što se tiče slobodnog svijeta, to je već nešto sasvim drugo.

Lista svjeckih mega-careva

Sir Sucketome — Sat, 26 Sep 2009 18:04:46 +0000

Po uzoru na neka druga sredstva informiranja i mi smo se Fekalovci odlučili da manjak kvalitetnih vijesti prikrijemo kojekakvim glupostima, pri tom bestidno vrijeđajući vaš karakter, moć prosuđivanja i inteligenciju. Tako smo se, prvi u regiji, odlučili formirati listu svjeckih mega-careva i time direktno utjecati na događanja u svijetu. Da stvar učinimo još primamljivijom i pikantnijom, dodati ćemo i par pridjeva našoj listi, poput “prva,jubilarna, tradicionalna i antisemitska”, što je i sasvim logično s obzirom da Židovi ne mogu biti svjecki mega-carevi (svi smo gledali “Pasiju”), osim onog jednog kojeg smo prisvojili i već 2000 i kusur godina se klanjamo njemu u i njegovoj familiji,dok istodobno jebemo njegove sunarodnjake na svim frontama. No bez puno odgađanja, evo i liste 7 svjeckih mega-careva:
8. Vincent Cassel
Polubrat mnogo slavnijeg Sama cassela, ovaj ružni Francuz smije nam se u facu sa činjenicom da je muž od Monice Belluci.Great respect.

7.Željko Kerum, Milan Bandić, Zdravko Mamić i Jasna Zlokić
Ovo četvero ne treba posebno najavljivati ni objašnjavati, s iznimkom da je potrebno reći da je J-Zlo žensko, pa je prema tome svjecka mega-carica milica.

6.George Dablju Bush
Čovjek kojeg su do četrdesete držali zaključanog u podrumu, koji je iz komune stigao do Bijele kuće, koji nam je dokazao da je stvarno sve moguće ako ti roditelji imaju dobre veze, vrhunski zabavljač,”čovek, drug i kapitalista”.Jedan jedini. Nasreću.

5. Silvio Berlusconi
Strašan lik. Hoćete od one kad se sakrio Angeli Merkel nakon konferencije, pa je uplašio pred novinarima, pa one kad je zbario finsku premijerku, a da ne pričamo o AC Milanu ,RAI televiziji i orgijama na račun poreznih bezveznika. Kao što rekosmo, strašan lik.

4. Prazno
Četvrto mjesto je veoma frustrirajuće i krajnje uvredljivo, što nam iz prve ruke može posvjedočiti i naša vaterpolo repka, pa ga nismo htjeli udijeliti nekom od velikana i tako navući njegov bijes. Možda neki levat, recimo neki šef sindikata, ili neki slični ljigavi dvolični kreten.

3. Fidel

Ovakvog dasu majka ne rađa dvaput, dokaz tomu je i njegov mlitavi brat, Raul. Vođa jedine revolucije koja nije pojela svoju djecu, jednostavno zato jer još traje, veoma trdoglavo odbija umrijeti. Iako su Ameri nedavno poslali svog najboljeg agenta da ga dokrajči( i to na račun hr. poreznih obveznika,lukavci jedni), živahni se Fidelito ne da, pa makar i pod cijenu svojih sudrugova.

2. Moamer Gadafi
Nije šala. Frajer je izrezbario klupu ispred sebe na sjednici UN, poderao povelju UN i onda sat i po vremena pljuvao po bivšim i sadašnjim svjetcim vođama,pokazujući Fekalu zašto je on car a ne neki tamo Tony Blair.Njegova ažurnost nam nije promakla i stvarno je dovoljna za visoko drugo mjesto, no Moamar ga je zacementirao činjenicom da na gostovanjima spava u beduinskom šatoru, a njegovu osobnu gardu čine isključivo prsate pretorijanke.

1.Gordan Jandroković

Nominalno samo šef hrvatske diplomacije, ali zapravo stvarni vladar svemira. Mladi lav, najstrašnija stvar koja je ikad došla iz Bjelovara, kao lutkar vuče konce na čijim su krajevima najmoćniji ljudi planete. Neka vas ne zavara kretenska frizurica, teleći pogled, nesposobnost slaganja prosto proširenih rečenica i fantastični, gotovo nevjerovatni JEDAN strani jezik kojim se služi; ovaj vam zna sve, spreman je na sve i nemojte mu se zamje…

Iz straha od gubljenja prava glasovanja, Hrvatska anektira pola svijeta

Sir Sheddington — Tue, 22 Sep 2009 22:03:04 +0000

Hrvatska dijaspora donijela je petoljetni plan rada svojih podružnica. Centralna udruga hrvatske dijaspore “Hrvatska veća od svijeta” planira okupiti sve svoje podružnice diljem svijeta kako bi se ujedinjeni borili za nove teritorije u svijetu.

Planira se anekirati svaki dio svijeta u kojem živi Hrvat. Stoga se za pet godina planira zauzeti veći dio BiH, cijeli Pittsbourgh u SAD-u, pola Novog Zelanda i Australije, trećina Argentine i trećina Čilea.

Površinom bi se Hrvatska tada približila veličini Ukrajine. Dio oko Slovenije bi se napustio kako zadržali dobrosusjedske odnose.

U tijeku je priprema pravnih akata gdje bi svaki Hrvat koji živi u vlastitom stanu mogao proglasiti svoju imovinu teritoirijalnim dijelom Hrvatske.

Na taj način bi zadržali pravo glasovanja i plaćali bi porez Hrvatskoj a ne državi gdje zapravo žive.

Novi sport u Americi

Sir Sucketome — Wed, 22 Jul 2009 11:58:38 +0000

Dok smo mi Europljani prilično tradicionalni što se tiče sportova, naši svjetski sugrađani preko bare mnogo su zahtjevniji i konstantno traže neke nove načine zabave. Tako je prilično brzo popularan postao i waterboarding. Vjeruje se da je ovaj ekstremni sport nastao još u drevnim vremenima(oko druge polovice 20 stoljeća),negdje u jugoistočnoj Aziji. Dugo vremena je bio zaboravljen, no repopularizaciji sporta su pridonijele hrabre američke trupe i agenti dok su branili SAD, uglavnom izvan njegovih granica.Sve što trebate je daska, nešto užeta, krpa (neka kričava, da zbuni protivnika) i par litara vode. Sama igra je jednostavna: 2 strane, od kojih napadača može biti i više,vremenski nije ograničena, a igra se do prvog zadovoljavajućeg priznanja.Pravilo je samo jedno (to je u biti više tradicija); napadači su uglavnom bijelci, ispitanici nisu nikad bijelci i to je to, budite spremni na sate i sate čiste adrenalinske zabave. Američki je predsjednik , vjerovatno ljubomoran što njegovi ne mogu biti napadači, kukavički odlučio zabraniti ovu igru, no prekasno, jer mnogi Ameri i dalje potajice uživaju u njegovim čarima, što je dovelo i do popularne uzrečice underground pokreta: ” Waterboarding is not a crime.”

Michael Jackson je živ!

Sir Sucketome — Sun, 19 Jul 2009 09:09:37 +0000

Turbosenzejšnl! Kralj popa je živ i zdrav, a obožavateljima ove pedo-ikone vratio se osmijeh na lice i vjera u život. Fekal vam ekskluzivno prenosi zapanjujuću vijest da je miljenik žena i milovatelj djece uspio prevariti smrt, a i poreznike. Čini se kako je bivši pjevač dužan i bogu i vragu (vragu par milijuna više), pa je lažirao svoju smrt i tako se riješio svih dugovanja, a bome i onih par tužbica je otišlo kvragu.

Pop-ikona, koja je osim smrti prevarila i svoju boju kože, tako je započela novi život negdje na Karibima, lagodno ispijajući koktele u društvu gdina Presleya, gđice Monroe i Ivice Šerfezija. Gdinu Jackou želimo puno sreće i mnogo malih obožavatelja, da mu još malo ugriju ionako vruće karipske noći.

Za više informacija, nazovite šefa hrvatskog kluba obožavatelja na broj 098373969, i usput donirajte koju kunicu za koktele&kondome.

Nesagledive posledice svinjskog gripa

Lady Afričko Tabanalo — Sat, 09 May 2009 15:51:11 +0000

Vlasti Kine i drugih istočnih zemalja strahuju od širenja ove podmukle bolesti, te su izdale Odredbu kojom se ograničava kretanje svinja i njihovog potomstva na obor i njegovo predsoblje (ako ga ima). Predviđene su stroge kazne za građane koji se ne budu pridržavali ovog propisa.Za puštanje svinje u dvorište predviđena je kazna od dva dana valjuškanja u neočišćenom svinjcu, za puštanje van dvorišta zabrana jedenja pirinača dva meseca, a za džzanje u kući/stanu i do pet godina, plus novčana kazna koja će se odrediti neposrednom pogodbom sa prestupnikom na licu mesta.

Sitnija stočica ne želi da komentariše diskriminaciju koju trpe prasići zbog uskraćivanja slobode kretanja. Vlada preduzima očajničke korake u cilju sprečavanja ili bar usporavanja širenja zaraze, a kako bi se pristedelo – jer je opšta ekonomska kriza – vakcine protiv svinjskog gripa se uopšte neće proizvoditi.

Građanstvo se putem medija redovno obaveštava o simptomima, načinu prenošenja, čuvanja i skladištenja bolesti. Zamoljeni su svi koji imaju povišenu temperaturu, kašlju na svinjskom, imaju potrebu za valjuškanjem, rastu im čekinje ili im se kovrdža rep da nipošto ne prilaze ambulantama, kao ni ostalim javnim ustanovama gde je velika frekvencija ljudi. Od njih se očekuje da piju mnogo tečnosti, grickaju uz TV i redovno gledaju “sapunice” – pa ako ih to ne ubije, neće ni svinjski grip.

U narodu prevladava mišljenje da svu četvoronožnu stoku za svaki slučaj treba evakuisati u planine, dok pandemija ne izvetri.