U trenu smo zaključili da je riječ o rakiji. Gledali smo gdje se to Rade životinja takav pijan muva i vidjeli da ulazi u dvorište komše Milovanovića. Začusmo dreku i svi skupa pojurismo da vidimo o čemu je riječ. Na po dvorišta stajao je vepar veličine medvjeda, a s druge strane Rade sa svojim žutim nožem i domaćom rakijom. Odmah smo pomislili da će ga veprina rastrgat takvog pijanog u djeliću sekunde ali bili smo u
krivu. Ne znamo jel to od rakije, dugogodišnjeg iskustva ili neke superherojski čudne moći ali ono što se dogodilo očaralo nas je i ostali smo zakopani u mjestu. U jednom trenu unezvjereni vepar se dao u bijeg ravno prema Radetu. No dogodilo se neočekivano.Rade ga je raspizdio bocom po glavi i munjevitim potezom zmajeve kandže preklao ga desnom rukom. Svinji su oči nabrekle ko dvije seljačke sarme dok je Rade urlo i lijevom rukom iščupo srce svinji.

Tada se pojaviše ostali ukućani, iznjeli su bocu rakije i meze i svi u glas dreknuše “Brao Rade životinjo jes mu pokazu.” Rade se samo nasmijo, uzeo bocu i potegnuo ko da je voda. Pozdravio ukućane i izašo kroz vrata kapije van. Ukućani su rasporili svinju i nastavili svojim poslom kako to već ide na kolinju, kad začusmo dreku s ulice. “Koljem svinje !!!” Rade se spremo za još jedan pohod.
Ovaj 29.11., Dan Republike ćemo uvijek pamtiti. To je dan kad je Rade poklo golim rukama 19 svinja.

To Vam možemo obećati, a mi na Fekalu, se držimo obećanja (pogotovo ovako slatkih)! Slogan naš je “Daj 5! Peder k’o ne da!” je najbolji od svih koje smo dosad smislili! Ako žemsko ne da, onda je krava. Ako osoba ne da, a stvarno je…jel…gay…e onda je…GLUP!

Dosad smo prikupili punih 15 kuna i to od članova Fekala koji se još uvijek mogu kontaktirati, dok su ostali na štrajku. Zašto ? A jebiga, kriza je, nismo platili plaće. I još ti pederi i krave koji su na štrajku, još neće dati 5 kn?! Zamisli!!!

Ajmo sad zaozbiljno…dosta zeze

Nego, ekipa ( ne znam točno koja) je pokrenula akciju da se skupi lova za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku. Od admina na fejsu tj. glavnih likova, između ostalih, spominje se legenda davnog interneta, BBa, IRCa, Doc, Doktor Igor Berecki! Ako je on u tome, onda je stvar stvarno ozbiljna. Ko ga ne zna, ne zna šta je propustio

Evo neke informacije kako uplatiti tih 5kn ili više:

Humanitarna akcija Daj pet!
za obnovu Odjela intenzivne njege pedijatrije u Osijeku

Humanitarni telefon 060 9006
Humanitarni SMS na broj 67353

Račun u Hypo Alpe-Adria-Bank
kunski: 2500009 – 1102195843
IBAN: HR64 2500 0091 1021 95843

www.daj5.com.hr

5 kn je manje od kave koju svaki dan popijete – nemoj popit kavu, ionako si nervozna bičara i bez kave!
5 kn je manje od pola litre kole koju često kupujete – sačuvaj jetru!
5 kn je skoro četvrtina kutije cigareta koju svaki dan popušite (popušite nešto organsko, usrećite svoju mušku bolju polovicu, sačuvajte zdravlje i uplatite za akciju “Daj 5″)
5 kn je javni wc (popišaj se nekom po zidu i učipi 5kn!)
5 kn je par poziva svojoj frendici (instaliraj si Skype i laj do besvijesti za đaba)
5 kn su žvake – smrdi malo koji dan

Vrijeme zapošljavanja je prošlo, to svi znaju. Neki stručnjaci čak tvrde da je zapošljavanje samo mit koji je izmislila britanska vlada kako bi privukla što veći broj imigranata na onaj njihov mali prljavi otok i na taj način im poboljšala kuhinju i povećala postotak žena koje nisu totalni gabori (eksperiment s Ircima nije baš dobro prošao jer su njihove žene još veći gabori od Engleskinja, dovoljno je da pogledate na što sliči Wayne Rooney), no teorije zavjere ostaviti ćemo za neki drugi put. Danas se bavimo stvarnošću, a ona nije osobito lijepa.
Podaci govore da u Hrvatskoj ima čak nekoliko desetaka tisuća prekobrojnih radnika, koji bi uskoro, dakle, trebali postati nezaposleni (što je dovelo do stvaranja zgodne irončne složenice “prezaposleni”).Kako su naši čitatelji mahom vlasnici tvrtki, face i frajeri, shvatili smo da bi i oni mogli imati problema pri otpuštanju “prezaposlenih”, ergo i ovaj mali naputak kako dati nekom nogu, a da ne ispadneš totalna pizda.
Prvo, važan je dan otpuštanja; studije pokazuju da je ponedjeljak radnicima najmrži, stoga učinite čovjeku ili kravi uslugu i pobrinite se da ga ne mora odraditi do kraja, ni taj niti bilo koji drugi. Na taj način bivši će radnik izići sretniji znajući da ima cijeli tjedan pred sobom da se “oporavi”, odnosno napije kako spada. Grozno je čovjeku uništiti vikend.
Zatim, pobrinite se da je radniku udobno i ugodno dok ga otpuštate. Prije samog čina, povedite ga na parkiralište i pokažite mu svoj novi auto i pitajte ga sviđa li mu se. Na taj mu način pokazujete da vam je stalo do njegovog mišljenja; pravi radnik će to svakako znati cijeniti. Nakon toga, pozovite ga u svoj ured i prije nego dođe, stavite stare novine na vašu novu kožnu fotelju za goste. Zašto? Radnici su po svojoj prirodi prljavi i oni to znaju: ako to učinite bez suvišnih primjedbi ili komentara ispasti ćete galantni ne podsjećajući radnika na njegovu neuglednu vanjštinu. Kada radnik konačno sjedne, naredite mu nježnim, ali odlučnim glasom da vam ode po kavu. Tako ćete ga učiniti korisnim još jedan, zadnji put, što će ga učiniti posebnim, i vjerujte, tog će se trenutka će sjećati do kraja života.
Jedna od najbitnijih stvari je otpremnina. Iako vjerojatno niste zadovoljni jer ste tu lovu namijenili dati kćerki da si napravi novi himen ili možda vašem sinu jedincu, nestašnom dečku koji voli žuto, a ne smeta mu ni bijelo, morati ćete se pomiriti s činjenicom da su komunjare u Saboru vašu mukom zarađenu lovu odlučile pokloniti vašem, uskoro bivšem radniku.
No, radnici su neuke, priproste duše i oni ne znaju da postoje neki tamo zakoni sa nekim tamo otpremninama tako da vi možete tu lovu dati radniku, ali pazite sada, kao POSUDBU! Ubiti ćete tako 2 muhe jednim udarcem, a da ni od jedne nećete napraviti slona, jer će vam radnik biti ekstremno zahvalan što ste mu izišli u susret u tako teškom trenutku, a još ćete i zaraditi na kamati (pazite da kamata ne bude previsoka ni preniska jer bi vas mogli provaliti; negdje 4-5 % je idealno)
Radnici-žene malo su zajebaniji jer mogu postati emocionalni i napraviti vam scenu. Kako se bi dogodile neugodne situacije poput one koja se dogodila našem čitatelju Marku da je jedna, sad već bivša, žena-radnik napravila scenu pri svom otpuštanju, i to baš u momentu kad se njegova ljubavnica spremala ići u podnevni šoping. Dama se, prirodno, uzrujala te je u kupovini potrošila mnogo više nego što je uobičajeno i tako nanijela Marku velike ljudske i materijalne gubitke. Stoga jedan mali trik: recite joj da izgleda solidnije nego obično te je lagano pljesnite po guzi, uz opciju komplimenta o veličini ili čvrstoći iste. Najbolje kod ovog trika otpuštanja je što ga možete primjeniti i na vašu “prijateljicu”, kao što je to učinio i Marko, nedugo nakon što je vidio račun od podnevnog šopinga.
Možda i najvažniji detalj u cijeloj ovoj priči ste upravo vi, odnosno vaš izgled i držanje. Stoga je poželjno da se uredite prije samog čina, otuširate i stavite skupi parfem, uredite nokte i kosu, odite na masažu i skvoš i otpustite svog radnika svježi i odmorni. Ukoliko vam je radnik poklonio nešto, tipa sat ili ogrlicu, obavezno ju stavite bez obzira na to koliko je gadna. Nitko neće znati da ste zaista i stavili to ruglo na sebe, a radnik će biti dirnut što će otpuštanje učiniti puno ugodnijim. Govorite kratkim i jasnim rečenicama i što dubljim glasom pa neka se radnik uljuljkava na umirujućem tonu vašeg baritona. NIPOŠTO mu nemojte reći istinu, već mu recite da su vremena zaista teška i vi ste, eto, morali prodati treći auto, a gdje još da njega uzdržavate. To će izazvati suosjećanje kod vašeg radnika pa se možda i smiluje i da vam koju pinku.
I za kraj, ako ste stvarno poslušali ove savjete, otvorite prozor i zakoračite. Nadamo se da ste se popeli dovoljno visoko.

Omamljen rakijom domaće proizvodnje, pričao je što je s njim radio da mu je narastao tako ogroman i ljutito mjerkao druge koji su tvrdili da je njihov veći.
Sve dosadašnje ankete s ovih područja zbog ovakvih i sličnih primjera pokazale su se nepouzdanima. Sve osim naše Fekalove.
Oboružani nadljudskom strpljvošću i vrhunskom opremom za mjerenje, ustanovili smo da imamo odgovor na pitanje za miljun kuna. Kažemo kuna, ne dinara, maraka i bogzna kakvih poganih valuta koje se koriste na Balkanu, jer je utvrđeno: Hrvati imaju najveći! Prosječan hrvatski je gotovo 10, što baš i ne izaziva divljenje, no kad ostanu samo muškarci, kojih je u Hrvatskoj skoro pola, ispadne da je veći od 20, što je sasvim respektabilna brojka.
No, prije nego izazovemo masovnu migraciju žena i svih ostalih koji vole kad je velik , pošteno bi bilo da kažemo da se radi o 20, ali tisuća eura vanjskog duga po glavi svake muške osobe u Hrvatskoj. Čak i da ženama damo pola, iako sam prilično siguran da je ovo jedna od situacija kad ne žele da s njima dijelimo, već da budemo snažni i šutljivi tipovi, i dalje nam ostaje 10. Sasvim dovoljno da smo u kurcu.

Nakon što je pokupio Nobela za mir i spremio u džep hladnih milijun i kusur dolara (nikad mi neće biti jasno zašto se najvažnija nagrada za mir dodjeljuje u valuti najratobornije zemlje na svijetu), američki je iskvarcani predsjednik stvorio i opasne presedane, jer se kao vrhovni zapovjednik najjače vojne sile svijeta, koja ratuje sa većim brojem država od svih ostalih, usudio primiti nagradu za mir. To je nagnalo nasljednike ostalih velikih vojskovođa da se i njihovi preci nagrade Nobelom, jer su i oni zaslužni za donošenje mira (doduše, to bi se više moglo nazvati pacifikacijom) diljem svijeta. Nasljednici Pola Pota, Napoleona i Steva ” Raže” Irwina već su podnijeli svoje zahtjeve norveškom Odboru, tražeći naravno prvenstveno zasluge, a onda tek i novac, dok se šuška da bi isto vrlo skoro mogli učiniti i Grci ili Makedonci, čim se dogovore tko je bolji nasljednik Aleksandra Makedonskog (ili Grčkog).
Bilo kako bilo, naš se Barack, krsnog imena Hussein (he he), odvažio i pokupiti Oskara, nagradu za glumca koji se najviše morao degradirati jer glumi u sranjima od filmova koja su nominirana za Oskara, poput recimo Titanika. Na samoj dodjeli nagrada Obama se zahvalio svim okupljenima, par puta blagoslovio Ameriku, pokazao svježe izbijeljene zube (židovskom zubaru svaka čast) i obećao kako će se potruditi biti još bolji glumac, uz opasku da je nagradu za glumu ipak zaslužio.

Svoju priču nam je ispričao pripiti čovjek srednje dobi dok je vikao po birtiji i mahao polupraznom bocom rakije, domaće. Uspjeli smo zabilježiti svaku njegovu riječ ;

“Ja sam Sto-jan, princ Preslatinaca, branilac tajne birtije “Kod dve šljive”. Ovo je Brbo, moj hrabri prijatelj (tu je pokazao prstom u olinjalu, crnu džukeletinu kojoj je rep gorio od peći u uglu birtije, pas se nije ni pomakao, a bio je živ). Tajne neograničene moći stekao sam onog dana kad sam isukao svoju bocu rakije i uzviknuo: „kru te jebo al je dobra“.

Brbo je postao borbeni pas pijanac, a ja sam postao Sto-jan, najmoćniji čovjek u Preslatincima kad je pijan! Samo još troje zna moju tajnu: konobarica Mira, lokalni policajac Svetozar, i komšija Mirko. Mi zajednički branimo birtiju “Kod dve šljive” od zlih sila zla koje predvodi Radovan iz Tomašanaca.”

Tu je Stojan napravio dva okreta. Jedan je bio okret očima popularno zvan i skeniranje mozga, a drugi okret je bila vješta pirueta koju je Stojan izveo. U čudu smo gledali sljedeći pokret koji će Stojan izvesti ali on se samo stropoštao na pod birtije.

Za živo čudo Brbo je ustao, uhvatio Stojana za nogu i odvukao ga iz birtije. Mi smo dovršili svoje piće i otišli jer su nas lokalni seljani počeli čudno gledati, a imali su i vile.

Prvo i osnovno treba definirati ženu. Žena je biće koja potječe od pradavnih vremena, vrlo lukavo, prepredeno te svoje ciljeve postiže uz najprepredenije trikove. Neka istraživanja pokazuju da je genom žene star isto koliko i genom muškarca stoga je dokazano da potječu od istog pretka. Žena kao takva ima mnoštvo kvalitetnih i pozitivnih osobina koje se gube kada muškarac i žena stupe u bračnu zajednicu. Ovo istraživanje je pokazalo samo djelić spektra utjecaja žene na muškarca.

1. Muškarac, kao takav, je divlja zvijer koju žena namami svojim atributima samo s jednim ciljem = Pripitomljavanje.
2. Vještina kuhanja žene se gubi sami stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego kuhati za potomstvo, što dovodi do kvalitetnijeg života ukućana ali i do stresa muškarca.
3. Urednost i vještina spremanja žene se gubi stupanjem u bračnu zajednicu, stoga muškarcu preostaje ništa drugo nego spremati pri čemu se količina inhaliranih štetnih tvari povećava više nego duplo.
4. Emancipiranost žene kao takve dolazi do izražaja stupanjem u bračnu zajednicu najčešće uzrečicom “Neš mi ti govorit šta da radim !!!”, stoga muškarcu ne preostaje ništa drugo nego čuvanje potomstva dok žena loče i tuče se po birtijama, stres od potomstva polako nagriza fragilan um muškarca.
5. Količina prihoda u domaćinstvu se proporcionalno smanjuje trajanjem braka, količina potrošenog novca od strane žene raste, količina kremica i šminke te garderobe povećava, a ovisnost muškarca o ženi raste.
6. Zatomljavanje bijesa u muškarca i količina plača u žene raste proporcionalno trajanju braka što dovodi do čira na želucu, gastritisa i kroničnog kolitisa u muškarca.
7. Nezadovoljstvo družicom uzrokuje povećanu konzumaciju alkohola što utječe na raspadanje jetre i cirozu iste.
8. Stres, manjak novaca, manjak životnog prostora od odjeće te obuće, šminke i kremica dotične uzrokuje povećanu potrošnju duhanskih sredstava što dovodi do kroničnog umora, raka na dišnim i probavnim organima.
9. Trajanje braka obrnuto proporcionalno utječe na kvalitetu života muškarca. 10. Smrt muškarca i preudaja žene.

Ovo su samo neki od kritičnih čimbenika koji utječu na zdravlje muškarca stoga se predlaže oduzimanje prava ženama, ukidanje plavog telefona i mogućnost nabave oružja u svim trgovinama radi skraćenja životnog vijeka žene.