Tronogi HiJack već tri nedelje hara nezaštićenim gradićem na periferiji svemira! Prema nezvaničnim podacima dobijenim od mase građana koja je zaurlavala po ulicama držeći mobitele po džepovima, HiJack napada u svako doba, zaskače nedužne prolaznike, provaljuje u telefone i ostavi poruku na displeju :
* SETTINGS PERSONALIZED

PRDNI   CANCEL *

Posebna meta su vozači koji telefoniraju u toku vožnje, penzioneri i vodoinstalateri(?!).Ukoliko ne izaberete ni jednu ucenjivačku opciju u ponuđenoj poruci, ili jednostavno ne možete da prdnete, telefon se isključi, počne naglo da stari i u roku od nekoliko sati umre od starosti.
Ukoliko pričkinete *CANCEL*, mobitel počne da se trese, poispadaju šrafovi, passwordi, tajni kodovi i lampice i-crkne.
Poplašeni stanovnici Shiznilenda ih zakopavaju u  bašti (da ih ne zahebavaju smećotrebci), otvaraju prozore ili izleću na ulice i zaurlavaju (čitaj: razgovaraju) kao u dobra stara vremena; s tim što za opciju
HIDE CALLER ID sada služi papirna vreća sa prorezima za oči
DIVERT CALL *Reci onom moržu…*
CALL DURATION venac belog luka oko vrata kojim lagano odbrojavate vreme trajanja svog slavnog dranja
ALARM CLOCK navijete pevca
CALL WAITING šut u cevanicu uz *Sačekaj!*
LANGUAGE SETTINGS nije bitno na kom jeziku urlaš, ako si dovoljno grlat/a

Zamislite kakva živost vlada na ulicama-do juče nepoznatog-gradića u kome svi imaju bar po četiri mobitela!

17:30 h
prema najnovijim (neproverenim) vestima Tronogi HiJack ubijen je velikim čekićem

18:00 h
ZVANIČNO SAOPŠTENJE lokalnih vlasti Shiznilanda

*Obaveštavamo sve koje se to tiče da se ovo s.anje sa mobitelima uopšte nije dogodilo, dakle, skandala nema.Uostalom, i sami znate da Shizniland ne postoji. To je samo izmišljotina male grupe ljudi koja živi na Trodosu. Tronogi HiJack je fabrički uramljen u displeje svih telefona. Dakle, nema razloga za zabrinutost. Haug!*

Iz Shiznilanda,  Lady Afričko Tabanalo

Haa??

Novinarka Fekala Tribune u nedostatku zanimljivosti u privatnom životu, bila je primorana proučavajući ljude oko sebe, i sebe samu opovrgnuti teoriju o omraženim, oku neugodnim, srcu bolnim i peckavim pod prstima, prištićima zvanim Nejebice.

Naime, iako je bila na bolovanju, i nije bila psihofizički u stanju obavljati aktivnosti novinarke; jer ju je naime, dok je snimala reportažu o poštenim životinjama i nepoštenim ljudima ,u Zoološkom vrtu napao bijesni merkat, jer je smatrao da predstavlja prijetnju njegovoj zajednici. Zaklanjajući posljednje zrake sunca promrzlom merkatu, u nedostatku endorfina u krvi, razbijesnila ga je do granica ludila, i skočivši joj u lice, zadao ozlijede vlasišta, te grickajući uši uništio naušnice, proizvedene u Kini, a kupljene na štandu blizu Super marketa.

Novinarka u šoku, s bolnim vlasištem, u nedostatku društvenog i seksualnog života.. na dugom bolovanju, od 5 mjeseci, 23 dana, 5 sati, 8 minuta i 36 sekundi..Počela je primjećivati učestalu pojavu prištića, prišteva, čvimbi na svojoj stražnjici, što nikako nije išlo u prilog teoriji o Nejebicama. Ten joj je bio sasvim čist, a seksualni život poput onaj Modnog mačka (pod pretpostavkom, da svi dijele njeno mišljenje o Modnom mačku), dakle nije ga uopće bilo.

O daa!

Pokušavajući se relaksirati uz obalu rijeke Drave, ne približavajući se strašnom Zoološkom vrtu i stvorenjima iz S.Kingovih romana koji tamo prebivaju u tijelima merkata, vrebajući ljude pokušavajući ih zaklati. Čestim šetnjama, sretala je mnogo mladih, zaljubljenih ljudi koji se šeću uz Dravu šapčući si na uši, nove pjesme Mile Kitića.

Normalno je pretpostaviti da su spolno aktivni, no većina njih je imala rapava lica, ili crvene prišteve na sred noseva ili brade, što nikako nije išlo u općepriznatu teoriju o nejebicama. Novinarka je počela proučavati svoje prijatelje u vezama i brakovima, koji su svi od reda bili čvimbavi i neopisivo odbojni s onim crvenim bubuljicama iz kojih poput oka, gleda velika točka gnoja, koja poput crne rupe usisava Vaš pogled!

Ponukana, navedenim iskustvima, novinarka se preobukla u medicincku sestru, te provela dan u Staračkom domu, gdje je njegovala nemoćne starce, koji su svi od reda imali navedene crvene objekte na stražnjicama!
Sve je fotografila i evidentirala, te je svoju teoriju potvrdila.. I postala osoba koja je opovrgnula teoriju o pojavi famoznih Nejebica na licima objekata bez seksualnog života. Uvela je Teoriju o pojavi istih na stražnjicama.

Navedene osim što boli glava od briga, kada će naći bolju polovicu ujedno i boli guzica.

Vod(k)a

Washington – U petak na presici je objavljena vijest da je izumljena vodka bez alkohola.
Princip je vrlo jednostavan – komentira Chris Alamo – uzeli smo vodku i izbacili smo alkohol iz nje.
U tjedan dana smo nadišli čak i flaširanu vodu! Posebno je privlačno klincima do 12 godina.
Iako se mlade ruske manjine žale na nedostatak alkohola, za njih nas baš briga.

Bitno je da mladi amerikanci imaju što piti, da je u trendu, a nije štetno po zdravlje.

Slijedeće što ćemo raditi je lubenica s okusom banane.
Koliko smo imali prilike vidjeti, banana je preskupa a u jednu lubenicu stane i do 13 kilograma banana.

Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Zagreb, 13. siječnja 2024

76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici.
Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVIJEŠTENJE MIROVINSKOG OSIGURANJA
Zagreb, 13.01.2024.

Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024.

Jučer poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!

80-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM
Gospić, 15.siječnja 2024.

80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio vrećice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina  iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.

71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024.

Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.

TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA
Vinkovci, 14. siječnja 2024.

78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu…

Smješkaj se, smješkaj...bravo dečki, bravo.

Draga čitateljice, dragi čitatelju,

javljamo Vam žalosnu vijest da se Vaš dragi portal Fekal Tribune nalazi u teškim problemima koji su vezani uz gospodarsku krizu koja je uvežena iz inozemstva.
Za nedostatak vijesti mi nismo krivi. Mi smo marljivo radili cijelo vrijeme, ali zbog niza okolnosti neko vrijeme nismo imali snage boriti se protiv oštre konkurencije u medijskom prostoru Lijepe naše i šire.

Naime, naš koncept zajebancije preuzela je naša vlada, stoga sve vijesti koje bismo objavljivali na našem portalu ne bi se mogle mjeriti sa apsurdima koje se događaju u stvarnom životu.

Da elaboriramo; htjeli smo pisati kako je naš ministar Šuker odlučio ubaciti u petu brzinu i krenuti još jače sa monetarnom politikom koja je dovela do raspada gospodarstva. Ta vijest je već samo po sebi apsurdna i ne može se više izfekalizirati.

• Jadranka  Kosor još uvijek pravi krumpir salatu, iako traje gospodarska kriza. Prošlo je već godina dana, a salata još uvijek nije gotova!
• Sanader je vraća kući, daje izjavu istražnom povjerenstvu o prodaji Ine i narod mu vjeruje.
• Bivši tužioc u komunističkom sustavu Šeks želi ustavno zabraniti rad beskorisne oporbene stranke SDP… da ne nabrajam dalje.

Dragi čitatelju, još jednom primite ispriku u ime redakcije Fekal Tribune-a, teško je raditi u okolnosti gdje prave vijesti zasjenjuju svaki vid zajebancije na našem portalu!

U nadi za boljom budućnost Našeg portala,
Srdačan pozdrav!

Redakcija Fekal Tribunea!

Hehehe, jebite se!

Surfajući internetskim bespućem u potrazi za muškim satom, naletio sam na Njuskalo.hr i njihovu ponudu istih. Zaprepastio sam se kada sam vidio kakvi satovi su na prodaju i koliko oni zapravo koštaju!!

U jednom oglasu čovjek MIJENJA polovni mercedes 94. godište za traktor vrijednosti 2800 eura, a satovi se prodaju za 30.000 – 40.000 kn! Od Bentleya, Rolexa i sl, do malih ručnih Casio satova koji već spadaju u antikvitete i koje klinci pokušavaju utopiti za sitnu lovu.

Fekalovi novinari su krenuli u istragu tih čudnih satova (i još čudnijih cijena) da bi došli do grozne spoznaje kako Sanader prodaje svoje satove na Njuškalu!

Priopćio nam je jedan Ivin poznanik kako Ive nema više novaca da bi održavao sebe i svoju ženu, pa se odlučio na ovakav drastičan potez. Uspjeli smo čak doći do bivšeg premijera sa upitom o Njuškalu i satovima, te nam je začudo izašao u susret za mizernih 200 eura / pola sata njegovog vremena.

“Ae, para više neman, mora san poplaćat mnoge ljude da mi se skinu više s kurca. Oće oni i mene strpat u zatvor, al issa ti, neće tako lako. Otiće još njih samnon ako završin u Remetincu.

Kako san potrošija sve pare, ostali su mi samo satovi, a čuja san da je to Njuškalo najbolji način prodat nešta prekon tog Interneta. Pokuša san i ženu prodat al niko je nije tija! Đavli ih odnili, da i tražija san malo para….a ćaćeš….možda ode sama”.

Nakon što smo ga pitali što misli o svemu što je napravio za ovu državu, odgovorio nam je kratko i skrušeno: “Sa mi je ža”.

U je*emti...

Zakazani koncert pjesnika i pjevača Đorđa Balaševića (57) koji se trebao dogoditi 28.studenog u Osijeku, je otkazan iako su sve karte razgrabljene prvog dana kada su puštene u prodaju! Nitko nije ozlijeđen prilikom kupnje karata.

.

Nikako nismo uspjeli doći do gospodina Balaševića, no uspjeli smo doći do njegovog PR managera. Mnogi su se trpali ne bi li nešto rekli no ipak smo saslušali Vinka. Vinko Cmetić, Đoletov manager nam je rekao slijedeće:

” Ovo nemojte snimati i prenositi jer je ovo još uvijek neslužbeno, a službeni dio ćemo sutra odraditi. Ok?

Ma čujte, stvar je u tome da je Đole u zadnje vrijeme postao ko žena. Stalno nešto plače, reže vene,  osjeća svu bol svijeta i nikako ne mogu doprijeti do njega! Zadnje što se dogodilo, sjetio se vremena kada je napravio prvi hit “U razdeljak te ljubim” te se počeo češljati na razdjeljak!

Ja sam zmiiija, a ti si žabažaba

Nakon toga je želio da ga svi shvate kao pjesnika, poetu, jer on ipak osjeća. No on ipak nije bio zadovoljan sa rezultatom, jer on ipak pozna pravu bol! I ne vjeruje da su svi ljudi koji idu na njegov koncert pravi emotivci već ih smatra pozerima koji se isfuravaju kao i današnja dečurlija, oni, oni, emo klinci….

Tako da je Đole odlučio pokupiti pare, staviti ih u anonimni fond za zaštitu bijelih miševa! On sa tim stvorenjima zaista suosjeća. Kako bijeli miševi služe kao hrana zmijama, tako on kapitalizam i njegove furke smatra jednom velikom zmijom. Nije mogao to podnijeti, zatvorio se u kupatilo, i eno ga, plače”

- kaže Cmetić sa podsmijehom, vrteći kažiprst kraj desne slijepoočnice.

"No one will know, we shall succeed. We shall repair your souls" - Ključ13

Sekta pod imenom Ključ 13 iliti ga u prijevodu starog aramejskog znači “vrata pakla”. Broj 13 označava kraj svega, početak drugoga. A pošto samo kužimo što je kraj svega, bojimo se početka drugoga. Nije ni taj početak drugoga toliko bitan koliko je kraj svega.

Fekal Tribune otkriva tri masona (nisu židovi) koji su pokrenuli stranicu koja nema veze sa alatima. Već ukoliko znate koristiti Google Translate (softver za prijevod) koji uključuje i stari aramejski jezik, znat ćete o čemu se radi na stranici.

Naizgled, tri obična simpatična lika snimaju video materijale u kojima se pokazuju alati te se objašnjava njihovo korištenje na njima svojstven način. No mudro oko znat će prepoznati skrivanje iza nečega ŠTO NIJE, a ono što je nije oku vidljivo.

Učestalim korištenjem dolazi do neprirodne želje da čak sami nešto napravite, u stilu, da ne kažem, nekoga švabe. Demonskim prikazivanjem tih alata, poželjet ćete imati iste, kupovat ćete u Centru Alata, trošiti više nego što ste ikad prije trošili na stvari o kojima nemate pojma.

Poželjet ćete znati kako se svaki od tih alata koristi i tražit ćete od tih masona (koji nisu židovi) samo još još i još videosnimki gdje oni zapravo koriste Vas, Vaše slobodno vrijeme, Vaše pare a na kraju i Vašu dušu.

Dobar pokušaj skriven u nevinom obliku trojice je ipak raskrinkan uz pomoć antispam i anti anti paranormalne ekipe Fekal Tribuna.

Rad i alati će Vas odvući u pakao! Nemojte raditi, nemojte misliti, budite pravi Hrvati i ustrajte! We shall not prevail!

p.s. nemojte NIKAKO otići na www.kljuc13.com jer će Vas opsjesti horde zlih majstora!

Boro, Pero i Jandre

Olimpijsko geslo „brže, više, jače“ trebalo bi postati ideja vodilja hrvatskim radnicima koji na ulici moraju ostvarivati svoja radnička prava i tražiti davno zarađene plaće.

Organizirani izlasci na ulicu, demonstracije pred tvornicama, kolektivna gladovanja, penjanje na tvorničke dimnjake više nisu dovoljni za interes niti  lokalnih medija, a kamoli da bi se stečajni upravitelji istjerali iz saborskih kuloara.

Kako doznajemo iz neslužbenih izvora, na posljednjem tajnom sastanku sindikata, crkve, radničkih udruga i raznoraznih  komora, raspravljano je o novim protokolima iskazivanja radničkog neposluha. Od sada su na snazi nove preporuke koje će zasigurno poboljšati izglede radnika za dobijanjem zaostalih crkavica.

Preporuča se gladovanje duže od pedeset dana uz aktivnu podršku uže obitelji, samovezivanje uz tvorničke strojeve od sada je dopušteno samo na temperaturama nižim od minus deset stupnjeva, samozapaljenje i odsjecanje organa preporučljivo je raditi u isto vrijeme. Nadalje se preporuča dijeljenje preostale imovine svojim šefovima i njihovim političkim partnerima kao dokaz pobjede duha nad materijom, te odvođenje djece u tajkunsko ropstvo.

Sve ove smjernice imaju za cilj bolju budućnost djelatnika kao u privatnom, tako i u društvenom sektoru, a vjerujemo da će  zdrav duh u zdravom tijelu hrvatskog radnika prepoznati dobrobiti takove politike.

Šeherezad i Onan

U radni posjet Zagrebu došli su Berguzar Korel (28) i Halit Ergenc (40),  popularni glumci još popularnijeg turskog tv serijala.  U Zagrebu će već legendarni Onur i  prelijepa Šeherezada snimiti seriju promotivnih spotova za poznatu hrvatsku tvrtku.

Iz turističke zajednice grada Zagreba saznajemo da vlada nezapamćeni interes za gostovanje dvoje glumaca. Kapaciteti svih zagrebačkih hotela su rasprodati, a na srednjoškolskom igralištu nasuprot hotela već je  postavljeno improvizirano šatorsko naselje. Dolazak najavljuju skupine iz cijele Hrvatske, cijele Slovenije i malo manje cijele Bosne i Hercegovine.

Svoju veliku šansu u gostovanju popularnih glumaca vide i zagrebački obrtnici koji već naveliko prodaju suvenire: popularne međimurske babuške, slavonske pisanice, šestinske kišobrane i dalmatinske čaplje, sve sa slikama popularnih glumaca na sebi.

Onan, pardon, Onur građevinac i Šeherezada, lijepa arhitektica iz popularne serije, izrazili su veliko žaljenje što se radi ugovorenih tv obaveza  nisu mogli odazvati pozivu organizatora netom završenih “Dana Orisa”, ali zato će održati predavanja na arhitektonskom i  građevinskom fakultetu. Šeherezada će u svom radu dati rješenje prometnog problema Varšavske ulice, a Onan, pardon Onur,  će objasniti kako se žbuka jataganom i čakijom.

Slavni glumci su izjavili za naš portal da je Hrvatska prekrasna zemlja, a da su naši građani velikodušni i gostoljubivi domaćini.